女警母亲的自述 - 女警母亲的自述(1)

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经历过什么样的事,这不是我认识的儿,他这些事显得…

    …有些游刃有余或者成竹在……我也不知怎么形容,总之很镇定,一不慌

    张。

    在他面前,我像是一只被麻醉了待解剖的标本,任由他随意摆玩耍。

    我恨我这副

    儿故技重演,他吃透我了。他再一次翻开了我的,将我那颗我早

    该割掉的来。但这一次他得很小心,没有像上一次那样直接

    。对我来说这样才是最要命的,那酥酥麻麻的觉像是一样,不断地涌

    来,开始是轻微的,然后越来越烈。我的理智在这样的浪不断地冲击摇摇

    坠。

    我无法反抗,任由他随意宰割。

    我的睛眯了起来,泪糊在上面,看到的东西既模糊又斑斓,眉皱成一

    团,那被自己堵住的嘴,真的是无法克制地发一声又一声「唔……唔…

    …唔……」被转化成呜咽的叫。是的,那激烈的绪爆发过一次后,消退后,

    我居然控制不住地,在儿再次起了反应,而且这次不止起了

    反应,我居然产生了望,我居然在儿面前叫了!就像开关一般,他轻轻

    着,突然加重一,我就叫唤一声来。

    儿一边时不时逗着我的,一边用手我的和张开的

    来的红,从他手掌在上面传来的反馈,我就知自己了多少

    来了。我真的不知为什么我那里能这么多。我也不知其他女人是不是也

    是这样的。

    只是得越多,里那阵瘙就越烈。

    「妈,你受不住了吧,想要儿吗?」

    我当时已经不去想儿为什么要说这样的话了。

    我真的受不了,受不了里那凭空产生的空虚,那没有着落的觉。

    我也不知为什么会这样,我想,如果我没有被绑起来,我一定不会这样,我会

    奋力抵抗。但你知吗,我被绑着了,好像找到了一些理由可以放弃,是因为我

    真的反抗不了。

    我说了那句让我后悔一辈的话:

    「妈妈要……」

    哪怕我故意说得很糊,哪怕细的像是蚊叫一般,哪怕………但我说

    了。我知我不该如此。被自己儿暴了,我也知一般人希望我有什么样的

    反应。

    但知理,但很多事是没有理可言的。

    我理过儿暴母亲的案件,但那个男的是彻底的人渣,杂碎,是个小混

    混,小偷,盗。

    但卫东不是!

    他是三好学生,他会饭给我这个妈妈吃,会洗衣服晾衣服家务……,是

    ……,是我最心的宝贝啊!是我的一切!

    呜……

    我不得不写我的哭泣。我真的崩溃了。

    他为什么要这样的事?我的卫东为什么要这样的事??为什么???

    我反复地问自己,我接受不了,我接受不了一切好的事被玷污了,我接

    受不了失去丈夫后,连仅存的儿也要失去了……

    我不知

    我不是找

    理由,我是知我为什么说那句话。我真的不是「货」。我却

    突然明白了,为什么那个小混混的母亲被暴后没有报警,还被要挟着,三年来,

    一直背着自己的丈夫和儿上床,一直到那小混混因为盗窃被我们抓了,这件事

    才在审讯无意间曝光来。

    我想那是因为母

    哪怕是一,一助纣为,让儿变本加厉的溺

    所以我说了那句话。

    并儿因为得逞了,显得异常兴奋,又一句「妈妈哪里要?」。羞辱让我

    持了一会,我只是在他的摸着,没有回应。

    但最终我还是受不了那虚无,还是回答了:「儿……」。

    我想说的。但真是讽刺,丈夫生前为了趣,经常迫我说这些低俗的

    词,儿、……等等,我居然慢慢的习惯了。这就是讽刺,丈

    夫孜孜不倦地改造我,让一名警察说低贱的话会让他到特别刺激,但他绝

    对想不到会让自己的妻沦落在自己儿手里。

    儿显然是不会满足我这样的回答的:「谁的儿,妈妈要说清楚。」

    我真的不明白了,为什么我泪了,面居然还能冒。无法泪,


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