连好友关系都欠奉？就象小川说的，就象我从前认为的，一旦走过那一步就再不是朋友？从前是我不能；如今是他不能……他恨我，我终于肯定了这个事实，是因为……我放弃过他？如果说再见的那个是他，想必他今日不会如此，男人的自尊就是这样啊，我的、他的，对自己而言也许都比
本
更重要，我们竟然连表面的
洽也不能再维持……而这些全是我应得的。
过往的疼痛结束太久，今天的那一刻几乎疯涌而上，我没有分析它的
力，只是觉得没意思、太没意思……我的这几年到底
了些什么？所谓最耀
的青
岁月，全
扔在一个名为“”的泥堆里，而此时此刻想起那些很久以前自以为浪漫的瞬间，只剩得疲倦和嘲讽，包括那个路灯
的夜晚、包括那个拥舞的黄昏、甚至包括他跟我每一次作的细节……什么境界什么
丽，
郁和李唯森的过去只是某个人自以为是的想象，其实他们什么都没有，除了几次同
间乏善可陈的、被这个
貌岸然的世界所不齿的
接
，这
关系渺小卑微薄弱而且只
有即时，过了那拥抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什么不同？
小川的心里，我还是那个最初的郁，几近完的郁……但我早已不是，真实的我是一个滥透了的GAY，跟陌生人都可以随便上床，我的人生再也不会有那东西，我已经穷得只剩一个健康的和一张尚算好看的脸，呵……或许这个也不一定，我没
过检查的，血
里有没有什么病毒都不知。这就是二十三岁的我，一个自暴自弃的混
，我曾经为林东他们的青而慨叹，我的青又是个什么东西呢？就连我这自暴自弃也让自己憎恶到极
，我从那一刻起就不能停止不断的讨厌自己……
李唯森两天后拨了我的电话：
“……对不起，我那天太过分了。”
“没什么，我也确实不该
你。”
“这么说……你还在怪我？”
“……不是，我想通了，我只是你朋友，本来就应该有个限度。”
“……原谅我，好吗？”
“……我们不存在原不原谅，还是朋友啊。”
“……你……你现在…………算了，我还有事，先挂了哦。”
“嗯，再见。”
他的歉我真的不需要，我不恨他、从来没有过，我唯一恨过的人就是我自己，从前有过、现在也是：我恨我为什么不是小川心里的那个郁。
自从李唯森没上班，他大多数时间都跟朋友们混一块儿玩，这些朋友里当然有小川和我。嫂
忙着工作也没怎么他，可能怕他心里烦，反而让我们多找他，他家一度变成了老同学俱乐，整天不断有人
。我去得不多，往往是小川拉我才过去坐一会，陪他们打打扑克什么的，玩得差不多了就走，从不逗留太
时间。
跟李唯森，基本上没什么别的话说，就是平常的问候和聊天，与别的朋友没有任何不同。如果小川加
我们，气氛会更轻松一些，偶尔开一玩笑、有几个拍拍打打的小动作，就象
时一起穷乐时的光景。但我们都不是当初那么坦
了，小川和我有过份的相互
溺；李唯森和我有过分的相互客气。别人里我们和从前一般亲密，我们也还是算得上亲密，只不过彼此间有了刻意把持的那个界限。
不久以后李唯森厌倦了这无所事事的日，他说自己天生就没办法清闲的待着，正好他挪用的那笔投资有所回收，再多借了一些钱，便在本地开起了一个不大的酒吧。
不用说，那儿成了同学朋友的聚集地，我们都不须约定的为他带去一些客人，他的这间酒吧渐渐上了轨，生意还算红火。我有空闲时经常去坐一会，大多是一个人或是跟小川一起，喝酒或者咖啡什么的，间看着他忙碌不停的影、跟来往客人的得应对，发觉他就在这段时间变了很多，再不是从前那个充满野和痞气的男孩。经过一个不大不小的挫折再重新起步的他，已经是个成功的生意人，从此都会活得不错吧。当然，他离我曾经喜
过的那个人也越来越远，这更是一件好事——逝者已矣，至多在心
还残存一泛黄的回忆，就象过往的旧照片，偶尔翻来看一看却再不用伤心黯然，只剩微小的失落
，因为……过的人和陷过的自己都已不在。对自己的恨也逐渐平息，
埋到无人可及的心底，陪伴孤独的宿命一起淡然生存，应该是再无涟漪。
九九年有很多大事，五十周年国庆晚会上的焰火让我分外想念异地的那些人，特别是小毕和林东。他们的事，对小川都只稍稍提过一，可在我心里他们是永远的朋友。跟小川不同，他们跟我有某程度的相似，我想起他们就是想起了自己的那段经历，虽然只有短短一年，却是我真实的、生命的另一半面貌。彼此的记忆，我们都停留在那一年，是一群颓废然而激越的年轻人，固执的活在自己的天空。比起我将要渡过的平庸余生或者他们可能遭遇的悲惨落魄，只有那个状态才值得定格珍藏。所以我们连电话号码都没有留，就此断绝消息，这些没有人说来但彼此有默契的共识——再见就是再也不见，直到一生尽
我们依然灿烂清脆，生老病死皆可跨过。
日慢慢
逝，我的况和以前没什么不同，工作、家里都平稳安逸，李唯森和小川于本年的十月一前一后喜事临门，分别得了儿、女儿，我们都开着玩笑让他们订儿女亲家得了。
李唯森的儿得虎虎脑，
逗乐的；小川的女儿则象个小公主，粉
可，他们俩
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