十年 - 分卷阅读4

    习，在微朦的天跑过好几条街，一直跑到呼困难、神智迷糊、全虚脱，没有耐力的一次次透支，心底反而获得了一麻木的安宁。小川旷了两次课陪跑，最后都被我远远的甩在后面；李唯森比他明，踏着辆单车跟在我旁边，一路上扰声不绝于耳：“你还真他妈有病……休息一行吗……”

    而我只是跑、一直跑，看不到终的前方就是我的目的地。终于，在运动会上我跑完了最后一次，我的成绩是全校第二名。

    冲过终的那一刻，他们俩围到了我的边，我重重的息着对他们微笑。

    小川起来捶我一拳：“我就知你能行！”

    李唯森，那个我仍然害怕面对的人，了惊讶夹杂着困惑的表：“真没想到……这次我算是服了你小！”

    自此，我有了惊人的耐力，在后来的日里，它帮助我跨过了好几次近乎崩溃的边缘。

    时间，是多么奇妙的东西，它可以将伪装变成习惯，也可以把恐惧消洱于无形。

    日复一日与自己作战，我渐渐接受了事实的残酷，我赢不了心底罪恶的鬼，所以不得不承认我真的喜他，一个与我同别的人。

    我不再害怕，因为我对自己的假面有着足够的信心，不会有第二个人知，我是绝对安全的，只不过要多些功夫压抑心的焦躁和烦闷。

    对于他，我不但不逃避，反而很乐于接近，怀着死亡的觉悟去分享一他的气味，能验到真实而绝望的快，我的脑际一次次浮现那个词——变态。用不着拼命遗忘它，我就是那人，就算否认也只是一伪装，在别人面前我已经装够了，累得没有力气再去欺骗自己。

    可是，每当看到书里或电视剧上模糊的提到我这人时无一例外的极端丑化，我的都会有被尖针戳刺的觉。像女人的男人、恶心的代名词、最肮脏的事……就是人们对我这人的评价，到底为什么呢？其实我知他们的理由，却仍然忍不住在心底大叫：“为什么？为什么！”

    当然，不会有人回答我，我也没有勇气在任何人面前真的这么问，我还不想被世界抛弃，让一切保持那个假象吧，可以两肋刀、上山海……因为我们是好友，我们是兄弟，好像没有什么大的差别，唯有某句话语、某神必须隐藏于暗地域，直至生命终结。

    就这样也好的，我在他的人生里仍占有一席之地，如果没差错，我将永远是他的好友，陪他走过很很的路。

    十五岁那年的冬天，我过早的为自己的人生画好了蓝图，一张卑微然而已经是最渴望的蓝图，上面有我、有小川、有他。

    寒假里我们依然经常在一起，买东西、看片以及聊天喝酒，其他况我都跟他们一样活跃，除了坐在他家里看三级片的时候。看着荧幕上的丰，听着男女演员之间作的息，我静静的坐着一言不发，的每一个位还有大脑都沉睡着，没有一这个年纪该有的反应。我想，我是再也不可能为女人而兴奋了。而坐在我边的他们，呼的节奏明显加快，手指也揪着自己的衣角或，为了缓和状况，他们会小幅度的再三挪动，用故作平稳的音调开起玩笑。

    在那时候我会合他们，讲的荤段一个接一个，就象背书般熟练，由此产生的联想使他们不得不抢着上厕所，来后彼此心照不宣的笑笑，便化解了微妙的尴尬。在这关于的小游戏里，我总是赢家，我“超的忍耐力”是他们望尘莫及的，当然，我最后也会上一次厕所，以免引起他们的怀疑。我看着镜的自己，嘲讽的笑容，镜里的男孩一脸平静，神却如此灰暗。

    每一次，我和他的间都隔着小川，这样可以保证自己不会产生邪恶的念，他们没有注意过这从不例外的排座方式，我也得以克制心底望的波澜，不跨过那条底线是我刻意持的，我不容许自己把他脏，即使只有想象都不行，因为……他是我喜的那个人。

    我宁愿将所有压抑的都以别的方式去释放，比如香烟、比如酒、比如暴力的狂以及好看或无聊的书。我不止一次为了极微小的理由跟陌生人争执甚至动手，直到他们看不过的拉开我，当他们问我怎么回事的时候，我说没什么，这段时间火气大了，吃多了火锅。

    他们不在边的日，我习惯一个人没有目的的瞎逛，从街的这走到那，一个商场到另一个商场。偶然的机会我翻到了书店里的一本，无论是书名还是容都让我震惊，那本书叫，作者是个日本人。

    我简直不可置信，这本书居然堂而皇之摆在书架上，素雅的封面，里面有作者的黑白照片，是一个面目端正又清秀的年轻人。前言的介绍说他“死于剖腹”--他死了？这个揭破我心秘密的人已经死了？可是，我终于知，“这人”里面有这么杰的人，这个世界承认过他。我没有理由不买买这本书，它是属于我的书。那天回家的路上，我一路都把它的抱在怀里。

    从那天开始，我在全市的各个书店不断徘徊，一本又一本的细细翻阅，一呆就是几个小时，我饥渴的寻找哪怕一丝一毫关于我们这人的信息，可最终只勉买到了一，而且看完之后说不的难过——“真正的男人，只会真正的女人”，这是太残酷的一句话，我默默将这本书锁最角落的屉，对自己发誓再也不会翻开它。

    年三十的晚上十