分卷阅读4_光(H)by暗夜流光

次的男人，可能如我所说的男结，一直都迷我，是我最期的客之一。有好几次他甚至要我别这个了，想安排我到他公司里特助，这对他来说可是很危险的事。但我不想欠任何人，再说了，我到一个公司里能什么？不就是继续这个？只不过是被他一个人。婊为自己立牌坊是天最可笑的，于是我微笑着对他说：“还是别，你要是想我，找我就是了，走的时候多给，不比那工资得多？”听着这些，他总是受伤的样，接着把我狠狠摁在什么地方，就地解决了事，温柔或是暴对我已经没有太大区别，只要不打我，无论怎么我都会，一段日来，我对的度变得很。看着我一脸即使被暴也很享受的表，他既喜又特别恨：“你这个婊！”真是多余的话，我还能是别的吗？

以此类推，别人有这样的意思我也会拒绝，除了随他们看着办而给的钱，我什么都不要，我的职业德在同行里首屈一指，有比我大或比我小的BOY问过我：“你是怎么到的？”我不知该怎么答，这也算问题？不就是各取所需吗？

几年来，我材了，发也留了，大分客人喜我的发，说这样，我也就不剪。或者是很早就来的缘故，我不算壮，但柔韧一直很好。有一个熟客穿瘦西装，打超细领带，可能是因为他的生活圈里很少有便服，我不知不觉受了他的影响，觉得这样穿确实很好看，久而久之，我的衣柜里没有别的，全是这端正的衣服。我从来不佩任何饰，包括耳环，我讨厌所有叮叮当当的东西。我可能是外表看起来最正经的婊，这样反而让客人更满意，有的人总让我不脱光衣服而摆他想要的姿势，说跟穿着西装的男人更有觉。呵，也许吧。其实我的客人不算多，前前后后总共加起来也就二、三十个，只不过几乎都有持续的接。

我不被某个人包，但只要来找我就一定不会败兴而归，所以他们的生气都延续不了多久，直到我说想离开的时候，也没怎么怪我，只是给了更多的钱——我只接受这个，当然，这些人里不包括那个男人。听到我说要走的话，他的反应有可笑，他居然哭了。一边哭，一边用带使劲我，完了就猛，真他妈的见鬼，我只能咬着牙忍，上火辣辣的痛使快都没了。把我得很难看以后，他又抱着我哭，说了一句让我非常吃惊的话：他求我上他。虽然不是没这么过，但对着一个哭哭啼啼的大男人我实在不起来，也不知自己哪不对，我竟说了一句更可笑的话：对不起。然后他继续哭，唠唠叨叨说了一大堆，什么想离婚、可又怕老婆、什么我、离不开我……后面的我不记得，因为太累而睡着了。

隔天起来，我没发一声音，带上早就收拾好的行李离开了居住了五年的城市，把那个纠缠不清的家伙留在我的床上，不，它已经不是我的床了，睡就睡吧。

这五年累积的钱，不算多也不算少，我把其的三分之一寄回了家，汇款单上除了名字，什么都没写。第一，他们知我还活着就行；第二，我实在想不说什么话；第三，我不可能回去，我受不了他们那副又要打又要哭的样，这样会让我想起那个别别扭扭的男人。

二十一岁的我，就这么到了另一个繁华却不大的都市，用剩的钱经营一个小小的酒吧，除了毒，我不太店里的客人什么，谁比谁贵？谁又比谁净？额的税金使我这个老板免去很多麻烦。也许是嗅到了同类的气味，一段日以后，这个酒吧自然而然成了我们这人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）们在这里能觉到自由——别的地方不可能找到的自由。

，有多重要？比得过自由吗？这里每晚上演不同的戏，聚聚散散也看了不少，什么啊、恨啊、哭啊、缠啊，到最后谁不是过得好好的？谁离了谁不能活？

，我要的是哪一？观念上我知自己的是男人，问题是我该哪个实？既然最后都会分开，那当初又为什么要在一起呢？

窝在酒吧最暗的角落里，看周遭的人来了又走，我偶尔会想到这些无聊的问题，然后淡淡一笑，象是……嘲讽自己。一夕或期的人我仍然有，是不可逃避的需要，何况是我这早已习惯与他人拥抱的，只是那些说着的话都不能让我有什么真正的觉，就象很久以前的夜里，心那么痛的觉，痛得可以清楚意识到自己着。我的现在，只有的音乐在靡的淌，奏过，就此无声。