不用
现在我面前，就赢了我，我已经是一个变态了！哭过后他又不可抑制的开始大笑——多么荒谬的戏剧啊，我逃了十年，还是逃不掉，为什么此刻我才发现这个事实—— 我 , 
, 你!该死的比你所能想象的更你。
可现在你在哪儿呢？我再也，找不到回去的路了；我怕，我已经永远的错过。
二.
我姓赵，叫赵逸光，十五岁之前所有人都叫我小光，现在一
分人叫我小赵，另一些人叫我IAN。
我小时候
很差，很少参加什么
外活动，也许正因如此我特别早熟——我从十二岁起就明白我这一辈
都不会和女人结婚。我喜
的是同
，准确的说是住在我楼上的那个大男孩。他是我的初恋。
我曾经以为除了他，我这辈都不会再喜上别人。我去练习跑步，只为让他
兴；我在他面前无奈的装小孩，比谁都听话，只为多找些时间跟他在一起，但共
的机会还是很少。
十三岁那年的夏天，我的也
大了，在自己家的浴室里想着他学会了打手枪，这完全是无师自通的，自此后浴室的
不知冲走了多少据说很珍贵的
，发
过后的疲
和虚脱
，我看着那些脏脏的黏，总是一个人苦笑。他要是知
了，还会不会象以前一样，亲的跑过来摸我的
，拍我的肩膀，把我当个标准无害的小动
？
其实说真的，他也没得有多帅，普通的
眉大
而已，我喜他什么呢？一时间想不起来，也许是那副张着嘴呵呵傻笑的样打动了我，我羡慕他大大咧咧无知的幸福。而我，好象一生都注定要带着面
，永远都不能是我自己。
后来的事就很没意思了，我犯了和所有暗恋者相同的错误，在他考结束后的那个夏天，我因为即将来临的久分离而一时间昏了，竟然对他表白了，对于一个只异的大男孩，还能期待他有什么反应，当然是训斥、劝说、或是狠狠打我一顿，但我没想到的是，他跑了。
什么也没说，什么也没
，只有突然间看见怪兽的光，我成了那么大一只哥斯拉。只看了我三秒，便落荒而逃，但那三秒比满清十大酷刑好不了多少。直到今天，我还能回忆起那时
的疼，就象全的血被瞬间
空，然后推
冰箱，在盛夏的夜里我居然冷得发抖，四肢都在
，那三秒里我心里想的是：冻死肯定是人世间最痛苦的死法。
我就象一尊木偶站在那里，
本不能动弹，直楞楞面对他害怕和鄙夷的神，看着他转飞奔、连也不回的姿势。曾令我神魂颠倒的初恋，就那么没了。
接
来的事，现在想起来不算什么，当时却委实悲惨。不但再也没见过我喜的人——他躲我也躲，就连他走的时候我也只是站在远拥挤的人堆里偷偷看了一，这个还好，反正我也不会再期待什么，更糟的是我在心
太差的况，不
到哪儿都带着我那个破日记本，每到难过的时候，就写上几句，如果不是发生后来的事，没准我哪天真会找个楼
去。
很简单，一个特唠叨的同班发现了我的小日记本，并无耻的把它当众公开，不是不是因为我用角的余光瞥过他。总之，这件事唯一的结果是：我完了。
开除、搬家、老爸把我往死里打的劲、老妈整天低着没完没了的痛哭，就算是换了一条街居住，他们仍然
不起腰杆门，而且把我在家里一关就是一年，也许他们再也不想让我去丢人现。
无数个夜晚我蜷缩在自己的小床上，面无表的看着床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一样。
正因为这样，我反而不死了，趁着某个家无人的时候撬开所有的屉，偷了千把块钱，留了张借钱的条，一并偷走我刚炉的份证，就离开了那个我再也呆不去的地方。如果没发生那件事，我会瞒着他们一辈，可现在他们已经知了，还能怎么样？我终于可以去
我自己，虽然付了很大的代价。
一个初都没毕业的小孩在外面怎么活？何况我又不是什么孔武有力的型，租了一间差到极
的小屋，在那个繁华又拥挤的南方城市里，我还没过上两个星期就成了穷光
。幸亏，那天经过一个光线很暗的公园时，我碰上了意外的赚钱机会。就在那个晚上，我跟一个陌生的男人了。
那是我第一次被人，心里其实怕的，只是脸上还算镇静，那个男人却象比我还
张，不相信我真有十六岁，一个劲儿要看我的分证。掏给他看了，又不停问我是不是真的愿意、是不是真的第一次，直到我气得说了声：“你信不信！”转要走，他才使劲拉住我。之后的事儿可以用一个字总结：疼。
无论他怎么抚，在那一刻我仍然疼的失去了意识，然后疼醒，而且那家伙不知压抑了多久，刻意的又慢又。他好象有很的男结，完事后兴得抱着我
亲，见了血更是
动得不得了，当时就给我留了两千块钱，还有手机号码，让我随时找他。我哪还能说什么话，困难的了一就接着装死。
真正要命的是第二天。我发了烧，又不想去医院，仗着年轻撑了一整天，可全都粘粘的恶心。到了晚上，实在难受，居然还想去买药，起床的时候重重摔了一跤，更搞得不成人形。好不容易忍着疼痛和眩
把自己收拾得净了一，刚一门，两条
就抖得站不住。
好在住的虽然差，附近还是有个小诊所，我都不记得是怎么蹭去的。给我打退烧针的小护士年纪跟我差不多大，一直偷瞄我，脸上也红着，肯定是看见了我脖上的印，我觉得她有可，迷迷糊糊对她笑了一，她的脸变得更红。要知我上的印是陪男人睡觉留的，说不定能把她吓了。
顺理成章，我就这么上了MB，可能由于年轻，又是生面孔，没多时间就有了些固定的客。我不喜到拉生意，一般是由熟人之间介绍，连娱乐场所都去得不多，反倒让那些害怕暴
自己倾向的人放心。我从来不多要求什么，也从来不说话，也许正因如此客人很有几个都对我真的不错。那时候来玩的人不怕给钱，只怕玩的人风不，当然现在也应该一样吧，毕竟象我这么公开的人太少了。比起那些看上去什么都有，却不得不掩饰自己真正面孔，每天担心受怕但又放不的人，我的境是另一
幸福。鄙视？当然有；唾弃？习惯了。我有自由，即使是被践踏的，也是真实的自由。而且我不太有那些庸俗故事里所说的、自暴自弃的受，我觉得我过得还可以。
那个买了我第一
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