彭安琪
订婚提上日程, 我爸表现得比我还积极，甚至第一次在我面前提起了我妈妈。
他话里话外的意思是，什么时候通知他的前妻, 他们的女儿要结婚了。
我反应慢了半拍，十分惊讶地问
：“爸爸, 您和妈妈还有联系？”
“没有, 给你姥娘那边捎个信儿就知了。”
姥姥？那对我来说就更是另一个世界的事
了。
我的存在，在母系亲人那里，并不算重要。我只是从没想过，我也有能和爸爸商量家
里短的一天，但对于妈妈，我却有一
近乡怯的抗拒。
“爸爸, 可以不告诉妈妈吗？”
“不行，再不联系, 那也是你亲妈, 不能这
礼貌都没有，”我爸
脆地拒绝了我。
“怪不得网上都说, 你们这一代，是最六亲不认的一代。”
电话这
, 
为年轻人的我和蒋峪对视了一
, 谁都没有说话。
蒋峪捂住我的耳朵, 惹得我把手机拿远, 悄悄地笑了一
。
作为被离婚的那一方, 我以为我爸心里还对妈妈有什么怨念, 结果听见他说：“你上大学她什么钱没
就算了, 这回她怎么着都得
钱。”
我爸
调：“给她养了这么多年孩
, 她别以为什么不
就能拉倒, 门儿都没有。”
“好的。”我非常窝
地答应了我爸。
“你别光说好的，我说的你都听见了没有？”
“爸爸，我听见了。”
因为我阿姨也在家，我爸不方便说太多关于我妈的消息，他以为我对这位二十年没见的母亲一无所知，其实不是，我心里也藏有很多大人觉得小孩不知的事。
我妈在离婚后，工作了几年，攒够读书的钱，努努力又去读了研究生，然后一路读到博士，再后来去了某研究所工作，我都是记在心里的。
大一开学不久，我知了“知网”，联想到某个最不可能的事，我像
贼一样从搜索引擎里输
了我妈妈的名字。
彭安琪，某某大学研究所，通过年龄排除掉错误选项，我不过用了一分钟，就锁定了她。
知网确实是一个好东西，通过那些论文，我可以知她什么时候去念了硕士，什么时候读完了博士学位，参与了什么工作，她在学术上的行动轨迹相当简单。
好的，一个曾经一直想要走的女人，有这样
的学历，又生活在一个比胶东更开放、更现代化的大城市，我祝福她的如愿以偿。
满足了这好奇心，我所的唯一抵抗，是我没有去彭安琪所在的研究所官网搜索她的照片，尽无人在乎，但我在乎，我
持，那就是有意义的。
我跟蒋峪开玩笑说，我是这个世界上最能忍的人。
我以为蒋峪会像我成过程
遇到的很多人一样，对我施予同，但是他没有。
蒋峪认真表示，他会和我一起好好照顾我自己，我反问他：“男生怎么妈妈？”
他不假思索地说“男妈妈。”
我哈哈大笑：“你真可
。”
作为一个于离异家
的小孩，我不能说同不对，但我曾经确实
受这同的困扰，好像我一定需要扮演缺的角
，才能让谁满足，
而施予我在上的怜悯，我不喜
这样。
“蒋峪，你能
会到我所说的这微妙吗？”
蒋峪：“当然能。”
我好奇地问：“比如？”
蒋峪想了想说：“比如，过分的同，其实是一打扰？”
是这样的，因为当彭安琪通过我爸的
吻，再次现在我的生命里，如同一件压箱底的旧衣服，我才意识到，我原来对她也没有那么厚的
，我在那一刻同样也意识到了我的冷酷。
这是因为我大了，心也
了吗？
在我年幼的时候，我的世界确实非常小，小到只有我和妈妈，只有我们相依为命的两个人。
那时候，青岛香港路的佳世客还没有改名，为了让我答应去上幼儿园，妈妈会慷慨地带我去二楼买玩
，再去沙龙餐厅吃
味的咖喱饭。
作为对小朋友的奖励，我还可以得到一个超大的巧克力冰激凌，我每次都珍惜地全
吃光光。
妈妈也每次都会多嘱咐我一句：“别跟爸爸说。”我当时并不明白这句话的意思，只是
着凉凉的小嘴
，满答应她。
只不过，后来沙龙餐厅不在了，妈妈也消失在了我的人生里。
我爸只在抚养权争夺之战里现了一，而后把我这个战利品丢给了
，如往积灰老旧的库房里丢一个过期
件。
家很小，小到没有一件玩，但它同样也很大，大到甚至找不到妈妈。
彭安琪对于我来说，就像佳世客二楼玩区里面的梦幻芭比娃娃，是我曾经想念而不得的执念。
过世后，我真正意义上失去了母亲，在爸爸家生活的日不总是愉快的，最痛苦的时候，我甚至有过想要联系彭安琪的念，我曾经天真地寄希望于一个十年没见过面的生母，我以为找到她就能拯救我的一切。
距离我第一次产生想要联系彭安琪的时间，差不多已经过去十年了，这十年，我大了，也不再需要一个妈妈了。
我再看曾经不算太成熟的自己，心里只剩了可。
和蒋峪说这些往事的时候，我问他：“蒋峪，你说，如果我再见到我妈，我会怎样呢？”
蒋峪非常肯定地说：“你会当作什么都没有发生。”
他确实是一个非常了解我的人，我其实早已经过了哭哭啼啼，想要有人如天神降临般拯救我的年龄了。
先不这个人存不存在，哪怕未来有一天，我的妈妈，真真正正站在我的面前。我也绝对守如瓶般，只会对她说，“你好，再见。”
我她，但与她无关。
我不她，也与她无关。
我以前总以为，我在等一个合适的机会，安放我对家的特殊。但现在我才意识到，刻舟求剑的本意不是旧事重提，而是学会放手。同样，我应该的是停止执着，而不是赋予意义。
我不需要将我爸和阿姨划分到恨的阵营，然后把妈妈拉到的一边，这除了让我不停地拿这些人当回事，没有任何意义。
我的人生是我自己的，围着我转的，在里，不必明白的意义，那恨更是没有必要。
当我的世界大于我与原生家的世界，当我的拥有大于原生家的给予，我便也能得到选择人的权力和自由。
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