如果可以，我想和你回到那天相遇。
我叫容杏，我
在
三月杏
开时。
我一直是家里的掌上明珠，要风得风要雨得雨，除了组建乐队这件事。
从小，我就有一个歌手梦，在
的时这个梦想更盛，一个暑假我在酒吧创造了我的第一首歌，爸爸妈妈知
了，他们以这件事
是浪费青的原因否决了我。
我是一个乖小孩，但是在爸爸指挥着工人把他送给我的11岁礼
——一个电
琴搬
家里时候，我选择了离家走。
我骂了他们是控制狂，我第一次被爸爸打了
掌，我跑家来，在便利店门
遇见了贺暮雩，那时候在便利店打工的他看见蹲在便利店门就着光线哭着的我，给了我一杯关东煮的汤，让我
去陪他一起守店，我以为他是好心的哥哥，直到开学以后在国旗
讲话时候看见他时，我才知他是我爷爷也是我们学校校
专门以
额奖学金请来的联考第一。
我那时候才知原来成绩好的学霸，并不像电视剧一样，冷不理人，反而他很温
，很善解人意，还听得懂我的歌。
家里我用零钱买来的所有乐
所有设备全
都在我离家走的那个晚上被爸妈清空了，那时候我心气傲的认为一个优秀的音乐人，哪怕没有那些设备也可以创造奇迹，我去学校对面的琴行收了一把不知几手的破吉他（当然它也是我那个圈的视频的唯一乐），我决定要创作惊天骇地证明我就是天选音乐人的不凡乐章。
一个学期过后，我依旧没有
绪，我也渐渐忘记了那个在夏季的雨夜收留我的好心人。故人说自古逢秋悲寂寥，很多伟大的作品创作在秋日，不过嘛，我觉得万复苏日才是伟大作品创作的完
时机。
二的天，我听着窗外合
树叶沙沙作响，灵
大爆发创作了3年后让我在国一炮而红的《绿南岸》的
形《晴》，其实那时候这个歌的基调还是快的，但是在后来都怪贺暮雩这家伙，我为了纪念他把这首歌改成了伤的了。
我在一个午后的
育课偷懒躲到了教育楼背后的槐树林悄悄演奏我了两个星期打磨来的《晴》，同样偷懒来后林看书的贺暮雩，他拿了一本芥川龙之介的《罗生门》现在我背后的时候，说实话我是手足无措的，我以为是老师，捂住嘴尖叫，定睛一看原来他其实是那个便利店的好心哥哥，他帮我把被吓到地上的袋音乐键盘捡起来，我和他对于彼此的遇见好像都有
奇怪，但是我还是很开心，可以再次遇见这个懂我的好人。
已经过去好多年了，我还是记得那天的风很轻，
不动书页，但是把我的心得人仰
翻。
他把我拿来弹奏的袋键盘捡起来，用手拂掉灰尘，然后用
镜布把钢片上的指纹搽掉，我永远记得文静又不急的他和我说：“既然的梦想就要
持好吗？”
16、17岁的我们好像炙
，好像有很多勇气，我们相信只要年轻就有一切成本，我们是两个彻彻尾的理想主义。
我们成为了朋友，因为那时候我们成绩不错，好像成为了我们的保护伞，我们每天都一起走，老师还以为是我们在一起讨论题目共同步
那时候，谈天说地，他不像后来的忧愁也不像是林斯明的冷淡避讳，他总是笑着支持我的梦想，成为了我的作词，我们喜课后去学校后街巷里的炸
店，我们窝在最里边的沙发上，面前是矮矮的茶几，每次写字的时候，都要微微弓着，我觉得这样累，于是特别喜靠在他的后背，抵在他的肩膀上，看着他清丽的字记录在老板随意凡在桌上还沾了油的草稿纸上，我觉每次靠近时他的心
好快、好响，我都要听不见他的话语了，我的睛里全是他。
他在艺术节我第一次唱《晴》的时候给我表白了，其实我早就有预，我们一定是彼此喜的，但没有想到看起来沉稳的他会是急于表白的人，他说他担心别人会抢先他一步，说白了就是吃醋了，我有些意外，但是更多的是幸喜，我们居然在一起了。
他带我去了他外婆家，他爸爸妈妈车祸去世了，是那个和蔼的老太太带他大，外婆的饭特比特别好吃。
我们在一起的甜
日回想起来好像是一瞬间，爸爸妈妈好像看了端倪，不过小贺同学的优秀众所周知，他们反而没有反对还默许了我们的约会（即使我们的约会更多是贺暮雩陪着我写歌，找灵，但是我们偶尔也会像其他同学一样去学校旁的森林公园喂鸽、划船或者去学校旁边一条复古的街逛逛唱片店、古店。
上到三了，那段时间在爸爸妈妈的激将法我想要和贺暮雩有更远的未来，也许是学业的忙碌，或者是见面的，我没有注意到贺暮雩的异样。
在升三的那个假期，去寺庙里求一求好运，我和贺暮雩相约着，一起，因为假期的补课我已经有快半个月没有见到他了，他的脸
很差，但是不像是生病，可是我不知怎么安
。
那时他在药王殿拜了又拜，好像在等一个虔诚的回音，原来是那时候他的外婆生病，我在想如果那时候我可以找一发现异常结局会不会不一样。
那段时间，贺暮雩好像越发憔悴，不过好像有意不想让我知晓，面对我，他总是笑着，但是我后来才知那时
颜笑。
他会在新写给我的错题集最后一页写上话，不过不知是什么时候起都变成了劝我努力学习的箴言。
我们在成绩榜上总是你追我赶，但是我隐隐约约受到他好像忙碌起来了，我不知是为什么，但是我依旧信着我们的未来应该要在一起。
考后，我有一次写了一首歌，我取名是《涅槃》，但是贺暮雩给我的词却是「火焚燃，逃不暗的囚牢」
当时我还是太蠢，这么多的迹象我只以为是他在考完试后的焦虑，如果我早知是不是就可以
一些什么，一切都是那么于事无补。
我用了我第一卖掉的deo换来的钱（虽然不多）还有我在考后爸爸妈妈还给我的钱，买了那个钢笔，我和他说这是我给他考结束的礼，
只是那个雨夜好像困住了他，他一直没有到场。我们的约会他放了我的鸽，我真的很生气，甚至后来用了他车祸去世的借，哪怕我看见了他的死亡通知单，但是我觉得一定是他在逗我。
那时候，我被爸爸妈妈送去了国外，那时候他们让我选专业，我想了又想决定去读他喜的医学，我总觉得他会现在我后像是平时那样捂住我的睛，然后让我猜他是谁（实际上，只有他会这样逗我）
因为让他迟到的那场雨，我好像对于雨季有一些畏惧，到英国的第二年，
雨连绵，我无意间开了《晴》的deo，听着他在琴房给我录制的小提琴伴奏好像看见了18岁的少年穿过了英国常年不散的雾气来到在我的边。
我的周围再次萦绕起音乐，从去年的雨后再也没有创作的音乐，那个把音乐视作灵魂的我好像回来了。
我把音乐作为我生活的
法，我在其汲取力量，我的公寓旁边又一
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