除了那个人，她没有对周遭的任何人表
哪怕一
的真心。
装的人模人样。
我扯了扯她的脸，在上面留
来红印。
有遗憾自己没有办法拿笔，这样就可以在她脸上画画了，不过没事，我可以
她
睫
。
我知
她为什么一直带着假面。
我们的骄傲，不允许我们开
和别人倾诉心
的痛楚。
只有彻底放的事
，我们才会宣之于。因为这样即使遭到嘲讽，我们也可以一笑而过。
曾经我自视甚
，
觉自己似乎什么都可以承担，可以一个人
到，我比别人都
，因为我从不依赖任何人。
多么……愚蠢的想法……
我开始用黑
的河
泼她，她没有睁开，睫被珠打颤，我继续——“但是有一天，我开始期待杀人了。”
坂安吾说的那些，我都清楚，因为我亲
经历过。
“我开始期待，一次任务的到来，想用敌人的哀嚎发
心的郁闷，想用他们的血
来平息能量躁动的苦楚。”
这些话语，除了系统外我没有和任何人说过。但我想我该说来了，有的事，该过去了。
“然后我意识到，「铲
除恶」不过是一个借，那些人难真的全
都罪该万死吗？”
如果我就这样欺骗自己去，会变得面目全非。
缓和了一绪，我知她在听，所以我想要继续说去。哪怕我非常不愿，我为自己这
不愿而到好笑：说来这些事，到底能有多难？
“于是我清醒过来了。然而这更让我痛苦，我开始带着负罪生活。”
“实话实说，很压抑，但我因此也幸运的没有迷失。”
拉着她的手，微微晃动，我学着和室友打闹的模样开始摇晃她的手臂。
“其实我们有各机会离开港黑手党，大不了以后再找「书」呗，大不了就不靠太宰呗。但是我们在开第一枪后，就都认为自己已经丧失离开那里的资格，却又同时不甘心自己就此沦落。”
我笑了，继续用泼她，“很矛盾吧？人真是复杂的生
。”
兜兜转转，最后终于离开那里。
但是到底是我自己想离开，还是潜意识在告诉我：自己应该离开了呢？
如果当时我杀了纪德后继续待在港afia，以那
神状态，自己最后会变成什么样呢？
港afia，我们在这个世界的开端，我们在这个世界的「家」。这里把我们打磨的不成人样，这里是我们逃避无果的地方。即使去武装侦探社，即使隐没于世界上的任何一个角落，我们都没有真正离开那里，我们也无法真正离开那里。
或许将来的某一天，我已经彻底失去了人类的，才会从那里逃开。
有些行事风格早已
骨髓，「金盆洗手」从来都不简单。
没有人能逃避自己的过往，它如影随形。
但我从不坐以待毙，我从不甘心放弃，凭什么只有失去了，我才能战胜它，它就那么大而不可翻越？
说到底不过区区五栋楼罢了。
所以我要直面它，我要改变它，我会战胜它。
如果它将我塑造成了一个让我到陌生厌恶的模样。那么我就将它摧毁，把它变成我想要的样
。
用这个视角去看自己，还真是奇怪的
，不过如果她能醒来的话我们其实很好区分，她的睛在一次坠楼后，变得和我不一样了：黑的瞳孔带着两红，像是闪着红光的摄像
。
非常有侵略
，被这样的睛盯着，会产生一自己无时无刻不在被「观察」的恶寒。
我和她的神领域不太一样，她究竟怎么到用思想去改变自己的外观的，我不清楚。
“太宰，我啊，真的离开那间实验室了吗？”
“不要观测，不要
涉。”
“后来，某一天，我发现自己再也无法产生负罪了，这个事实很让我害怕。”
“
接着更糟糕的事现了，纵使异能再大，神上的痛苦也是不可逆转的。”
我太估自己了，尤其是18岁的自己。
“最开始是噩梦，然后是幻痛，最严重的时候我连别人的视线都到害怕。”
“每当他们看着我，我就控制不住的开始思考他们是不是想要冲上来杀我，我真的很害怕，我不想再死了，我很怕痛，我不想死了。”
“但是不可能，我的异能就注定很多时候要我去送死。”
那真是很久以前的黑历史了，当时我有神经兮兮的，能力说不，说弱不弱，死又死不掉，跑又跑不了，港黑手党有那么多能力者呢——况且，跑了之后要去哪里呢？
只能层层伪装着自己的恐惧，觉自己真是走无路了，两看不见未来，迟早要神崩溃。
系统很急，我让祂别急，你等我想想办法，我在想办法了，你急有什么用？
当时是怎么好了来着，我思考半晌，然后想起来，开——“后来，有一次任务结束，我掉到海里了，心理已经清楚绝对没有人会来
我了，工
的价值就是如此，我得游回岸上去了。”
“那里离陆地太远，哪怕有异能我也支撑不了多久，第一呛接着到来，鼻腔和
咙像被烧红的针狠狠刺，烈的刺痛蔓延开来，接着窒息迅速将人笼罩。”
然后死了，再活，再死。
学着她的模样，我躺在她边，河没过耳朵，将周遭异能球互相磕碰发的细微声响和半空异能星
运行的声音隔绝。
“然后不知哪次死而复生后，我累了，我摆烂了，任凭自己沉到海底去。”
“当时瞪着，连骂人都懒得骂了。结果我看见光线透过澄澈海，形成一明亮的光
，随着波轻轻摇曳，光，浮游生会闪烁着微光……我好像在看星星，还有鱼从我边的过去，很漂亮，很……安宁。”
异能球如细碎的繁星，毫无保留地倾洒在广袤无垠的黑幕上，围绕着「
兽」的「门」旋转。因为能量不同而被排序，互相牵引运转。
它们或明或暗，或大或小，每一颗都在竭力散发着独属于自己的光芒。
我听见自己的声音，透过河的过滤，沉闷的响起
“或许是因为太
了，又或者是因为什么，我突然就不怕死了，死亡也不是什么糟糕的事。”
“但我还是有遗憾，如果能够迎来真正的解脱该有多好？但是那个小系统一直在说：别这样想，你不能这样想。”
是系统救了我吗？是，也不是。
回想起祂苦婆心的模样，我笑了，扭看着边的「沈
榆」，“你觉得，
和陪伴，可以救一个人吗？”
不能的，不能啊，对于真正想死的人来说，那不过延
了他们的痛苦而已。因为「活着」对他们而言，才是凌迟。
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