[复联+雷神]诸神的谎言 - 98、Chapter 94

    作者有话要说：1月22日：本章和章的乐，是金池版本的《心在》。总觉得这歌词微妙地在什么地方和这个故事的走向吻合了。。。可惜没找到这首歌的国好声音版本，那个版本我觉得比较好~~歌词也基本上没有删减过~~试听链接：ps 多谢 共月河畔的猫 的地雷~~么么哒~~ 一令人窒息的沉默笼罩着我们两人。十分奇怪地，我没有再去理会自己那剧烈震着的神力，而它居然也没有把我重新甩这间牢房之外去。我猜是因为这混合了悲伤、怜悯、痛苦、担忧与无法追问的绪太过激越，所以能够一直维持着这大的神力，借以维系这个几乎空前大的幻境吧。……但是我也不能一直这样保持沉默去。我随时都有可能莫名其妙地被陡然降的幻境之力再度甩牢房，回到那一扇阻隔着我们的落地窗之外去；我必须在那之前完成我想要的事。我垂帘，试着呼，好让自己的声音听上去不那么颤抖得几乎变了声调。“我……我很抱歉……”除了一句irry之外，我不知还有什么言语更可以表达我想说的一切。听到我这句苍白无力的回应之后，洛基沉默了片刻，突然奇异地轻声笑了一。“……还记得吗？在我们回到阿斯嘉德之后，我曾经对你说，跟我一起地狱吧，叛徒。”我猛地扬起脸来，惊异地盯着他那张显得十分憔悴落拓，但还是那么英俊的脸庞。他仍然可恶地笑着，那张漂亮的脸孔显得那么恶毒。“可是我现在不太开心。因为只有我一个人在地狱里，你并没有。”我倒了一气。我知他的意思。同为阿斯嘉德的弃儿，同样违背了阿斯嘉德的准则和规定，同样在一起作过恶……不当初是我们谁教唆了谁而谁又离弃了谁，到了最后，这样的我，却能够在他坠地狱的时候全而退，在他被囚禁在最的地牢时仍然悠闲而无辜地生活在歌舞升平的神域――难这就是所谓的神域的公平？难这就是我一直以来声声表白着的？仿佛那些难以说的话就在嘴边，我只是找不到一最恰如其分的措辞来很好地表达来。但现在，到了这样的时刻，我不能再迟疑或迷茫去。或许我已经没有机会再获取他的信任。但这决不能够成为让我止步不前的理由。我没没脑地说：“九界里，仍有人站在你这一边。”洛基闻言，好像显得十分稀奇似的挑了眉。一瞬间，即使他现在的样无比落魄，但是他先前那优雅而满不在乎的恶气质仿佛又回来了似的。他的脚底仍在汩汩地着血，但是他就好像没有注意到自己上的疼痛一样。“哦？！”

    我注视着他，缓缓地、试探地把自己的右手向前探，伸向他正在血的左脚。他似乎并没有拒绝或者躲开的意思，一动不动地坐在那里，那双不见底的绿眸停留在我脸上，目光变幻莫测。我的指尖轻轻碰到了他的脚背，一丝冰凉从那里迅速传了我的里。我顿了一，似乎觉在同一霎那，他的脚也极为轻微地颤抖了一。然后，我仍然直视着他的双，右手慢慢继续向前探伸，握住了他的脚腕。他并没有抗拒的意思，只是不动声地盯着我，脸上的表是一片空白，令人看不他的任何想法。我微微向前倾，左手也随之伸过去，掌心飘一阵轻烟一样的细弱白雾，飘向他的脚底――没错，我觉得我今天真是逆天了，我居然同时在维持两个幻境――一个用以遮掩这座牢房，另一个在为他疗伤。这大得近乎可怕的力量蕴藏在我的里，平时无可寻，也从来没有像今天一样爆发过；但是现在，它们却这样完全无所遮掩地袒在他的面前，仿佛一座不可探知的丰富的宝藏，向着他敞开了大门。我知这样无所保留地显示自己的力量――尤其是在他的面前――是危险的。他不会像旁人一样提防我，却会开始思索这力量如何为他所用。而他所计划着的一切显然都是极端危险的，我不知是否称得上邪恶，但毫无疑问他想要我去的一切，都需要冒险。而我不知我这样是否是对自己最好的选择。那团小小的、温的白雾温柔地包裹住他的脚掌，连着我的右手一淹没其。我盯着他的双，轻声说：“我想我就是。虽然在你里，我不值得信任。”【不要抛弃他。】弗丽嘉的声音仿佛又在我耳边响起。这就是她一直以来所的事，是不是？即使连我这个盲目的脑残粉都曾经在纽约的决战里失去过对他的信心，但是他的母亲却从未动摇过她对自己小儿的与信任。和她这毫无保留、也毫不犹豫的相比，我想我所以为的、自己对他的那，的确是算不上什么的。它甚至没有重要得令我一辈盲目去。但是现在它突然了来，叫嚣着要我这样了。在弗丽嘉去世之后。我曾经想过，这逐渐烈起来的、叫嚣着要我不顾一切的觉，到底是因为什么。回到阿斯嘉德之后，我们就被隔绝了。我们甚至不能像从前那样偶尔在神域的什么地方见面或谈。一切有可能制造好一的回忆或者好一的的机会都不复存在。我曾经在想，也许是那些只存在于我一个人脑海之的回忆，被我反复拿来回顾和品味，在这一再的重复解读里被我的追悔和思慕所扭曲了，因而产生了某新的错觉，驱使我变得更加盲目，更加激切，不顾一切地想要寻求一个能够重新赢回他信任的机会？但是我很快就否定了这个推论。这并不确切。我仍然在潜意识的某一角惧怕着他对我的无，仍然惧怕着这奋不顾的投会让自己失去一切。但这些冷静的清醒的理智，都不足以阻止我想要继续接近他的渴望。他曾经是我在神域唯一的朋友或同伴，现在仍是如此。大家都说他是个坏孩，是个恶，也许我在他还没有害到我之前就这件事是我的幸运；但是我却始终觉得，我并不会因此而成为那个大家想像里悲惨得不得了的牺牲品，因为我大可以拒绝那些自己无法承受的危险，比如在简?福斯特的实验室外耍小手腕避免伤及人命，比如在曼哈顿街临时决定和娜塔莎?罗曼诺夫合作――我才是那个恶劣的孩。我才是那个在他意想不到的时刻背后刀的坏同伴。大家都说他总有一天会害到我，但是在那一天来临之前，我好像就已经不知不觉地了他好几刀了。这是一场在上并不公平的往，我承认。但是这也同样是一场我并没有输去多少的往。至少看现在的形，我完全自由，未受任何惩罚；而他却不得不被囚禁在阿斯嘉德最最严密的地牢里度过余生，甚至不能够保护他唯一真切着的母亲，不能够参加她的葬礼――这还不够吗？我想要接近他，这与弗丽嘉无关。她的托付或她的死亡，只是加了我这么的决心而已。或者说，只是给了我自己一个绝好的借光明正大地这样而已。洛基似乎有怀疑似的，脸上了嘲一般的表。“你又想说着那些伪善的话，打算去什么愚蠢的事呢，嗯？约汀？”