总是选择乘坐
最后的一班地铁
当我站在空
的
车厢里的时候
我才
觉自己真正变成了孤独一人
没有风景的隧
就像是人生一样
只发
嘈杂的声响便匆匆掠过
漫不经意地低垂着
转
就来到了终
就算有人跟我在同一个车厢
我和他也完全
无法同
受
车站的
椅上有个酩酊大醉的
上班族
在发着牢
而到了明天还是会像平时一样
推搡在上
班
峰的拥挤人群
想要去到一个没有任何人的世界
我曾有过这样的向往
那个时候的自己是否有些病态了呢
回过神来额已经轻轻倚靠在
冰凉的玻璃车窗上
为何即便如此
人们还是选择忍耐着
每天挣扎着过活呢
对此我真的到很不可思议
也不是说对什么到厌恶了
可是
颜
笑
还来的幸福我才不需要
此刻自己
在地面的哪个位置
尽
通过街景也可以大概猜到
可事到如今
我已经觉得怎样都无所谓了
谁在哪里
了些什么
我
本一兴趣都没有
重要的是今后的去向
若在这班地铁坐过了站
它会带我去到多远的地方
明明已经无法回了
想要去到一个尚且未知的世界
我曾恍惚地产生过这个念
这个世界不过是昨日的循环往复
我早就知再也不会现
能让我产生期待的任何东西
呐即便如此
也必须要活去
这不是件相当痛苦的事
吗
对此我已经到难以忍受
然而我也不会立刻就去寻死
不必焦急
不久以后我们都会迎来死亡
等到兼职结束
我又会和平时一样
坐上最后的
一班地铁
我要到什么时候
才能够选择
不同时间段的生活方式呢
想要去到一个没有任何人的世界
我曾有过这样的向往
那个时候的自己是否有些病态了呢
回过神来额已轻轻倚靠在
冰凉的玻璃车窗上
为何即便如此
人们还是选择忍耐着
每天挣扎着过活呢
对此我真的到很不可思议
也不是说对什么到厌恶了
可是颜笑
还来的幸福我才不需要
对今后的人生
我也本没有任何期待
——樱坂46《最终の地鉄に乗って》
“哔哔——”
屏蔽门缓缓打开，先后上是不存在的，人们只是一味地只顾着自己罢了。我跟在上车的人
里上了车，找到一个边角位把自己的
陷在里面，贴在冰冷的玻璃上。
右手
着手机，我还是无法相信自己昨天了什么。
到站了，扶着扶梯受着
被带动着往上，一阵无力袭来。
昨夜。
“为什么一个都打不通”
我用双手重迭着盖住自己的
，但泪本止不住啊。
叉着手臂，我把枕了上去，侧着，看向还在拨打着的手机。虽然传来着悠扬的音乐，但本打不通啊。
“你拨打的电话占线，请稍候再拨，再见。”
听着那机械而僵
的提示音，我用指甲狠狠在自己手臂上犁一沟壑，痕迹很
，几分钟都消退不去，只有这样的疼痛才能唤醒我的官。ai的机械提示音总是那么令人恐惧，特别是在这寂静的夜，仿人的声音无地拒绝你。谁能来救救我。
我徒劳地翻找着另一个24小时救助
线，用颤抖着的手在拨号盘上一个个把数字输了过去。
“迎致电
城24小时心理危机预防线，你拨打的电话占线。如继续等待请
1。“
我了。
然后就是听了五分钟悠扬的音乐，但那本不是我要的啊。为什么一个个都打不通啊。
“如需继续等待请1。“
我又了。只要这样保持去，我就能维持着期待。期待它会接通的时候，求求不要机械地自动挂断等待了那么久的我啊
但我还是在不知等待了几次后又被机械自动挂断了。
我只是把埋在手臂间。我无法制止自己想起了
。
我：，你最近过的怎么样？
我挪开手指，侧着脸，在一片黑暗的房间，只有手机映
聊天背景那淡淡的白光。
手机振动了一，犹如迷失在
的人突然碰到了光亮，欣喜若狂的我抓起手机。
：还好，怎么了？
我不断地咬着嘴
。回我了，但我想怎样呢？我才发现我本没想好。
不由沉去，思绪已经崩溃，哭到现在我其实已经无力再哭、无力再悲伤了。烈的躯化，
、心脏痉挛痛折磨着我，我靠着床板，现在其实只想睡一觉了。
我拍了拍脸颊，我已经后悔打扰了，对啊，我怎么能打扰她呢？我又冲动了。但我不能不回她，制让已经无法思考的自己思考起来，思绪犹如在泥潭迈步。
我：没事
隔了一会
：我明天在城有一场演，你要来吗？我想见见你
我吞咽了一
，痛的非常难受，一直躲在被窝里哭，现在哭不来了才发现自己把自己
的是这么糟糕。汗
与泪浸
了枕
，被都
了。现在如此糟糕的我，本不知要怎么回答，已经凌晨了，
上还得上课。我知明天在城有演，甚至我还想过要去。这也是为什么我不想现在打扰，她肯定在忙吧。刚刚刷她的微博才看到她们还在调试设备。我觉自己的生活就是一团
麻，只是在别人面前装的人模狗样，实际上是这么的糟糕。我到底该怎么办？
坐在椅上，老师在上面讲解着题目我却本听不
去。隔一会就忍不住打开手机看一有没有回复。
昨夜的最后我还是回了——“好啊”。
现在稍微清醒一我只觉得非常后悔，我不能这样，我还没想好要怎么和妈妈解释为什么突然我就会去看的演。虽然对于普通家
、普通妹来说这不是很正常吗？我也一直觉得自己是在普通家
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