为了让我现在就能被分手，盈盈
珠一转，给我
了个馊主意。
她说让我有意无意地暗示陈序，让他觉得我怀
了，并且隐隐透
很喜
小孩
的想法，再让他恰好看到我“没收好”的检查单。
她说陈序现在正是意气风发的时候，学业正盛，前途无量，他年纪也小，绝对不可能安定
来组建家
。
到时候我和他直面起这个棘手的问题，他当前可能会好好安抚我，但是之后肯定会选择和我分手。
分手的过错他占了大多，而且他嘴也严实得很，必定不会向外多说，这样我就能不受任何
言蜚语的影响，全
而退。
听完她的计划，我没多想就摇了
，真心觉得这方法缺德。
用这
事来骗他，积累的功德都没办法抵
净吧。
盈盈不以为意：“缺什么德啊？他不喜你还耗了你一年多，漠视你的
，浪费你的青
，他不缺德嘛？”
“太损了，我
不到。”良心会痛的，
德不允许我这事。
“你放手这一回就解脱了，别考虑太多。”盈盈劝我。
“不行，我不想用这事骗人……”我还是摇。
“有什么不行的！”盈盈满不在乎，“骗他就骗他了，反正你也没多喜他！”
对啊，反正我也没多喜他。
不只对盈盈这么说过，我也不停地在对自己说这句话。
如同给自己洗脑一般，不断给自己
输这个想法。
一直告诉自己，就是因为没多喜他，所以我和他的关系还是对等的，他喜不喜我也无所谓，因为我同样对他也没多少，我在这段
就不会受到伤害了，就不会……为了他少于我的喜而难过了。
可是。
可是……
泪
随着自欺欺人的觉悟上涌，我在盈盈面前终究还是卸了所有的伪装，向她袒了心最真实的想法。
“我喜他。”我泪朦胧地望着盈盈，声音带着哭腔，“盈盈，我喜他，很喜。”
我很喜他。
很喜陈序。
是从什么时候意识到这一
的呢？
从一开始他主动靠近，到我搬
他家里，我想我对他一直以来都仅仅是喜而已。
只是不断加
的喜，一直没有到新的层面。
没有离了他就要死要活的恐慌，更没有和他说尽海枯石烂的。
直到有一天他回了趟自己的家，得明天早上才能回来。
我一个人本就睡得不踏实，到了半夜外面还起了雨打起了雷。
雷声轰鸣，我彻底睡不着了，于是伸手打开了灯，独自在床上坐着。
房间里没有第二呼
声，旁的床也没有余温。
那一刻我并不害怕，我只是在安静地想着，如果他在就好了。
他在我也不会钻他怀里，只看着他，就足以心安踏实。
我正这么想着，一秒门那边就传来了密码锁开门的声音，一阵熟悉的脚步声过后卧室房门被打开，陈序真真实实地现在我前。
他问我这么晚了怎么还没睡。
我问他大半夜的怎么会回来。
一如他的风格，他并没有趁机说什么好听的话，只是淡淡地说着：“我看雨了，就提前回来了。”
我没指他话里不知所云的逻辑，只用手把他脑袋上因为来的匆忙而没好好整理的呆
去。
呆
得很，去又立起来了。
我让他先睡，明天早上用我的定型
雾把那一撮解决掉。
他“嗯”了一声，换了睡衣上了床，二话不说就把我搂他怀里。
我怀疑他觊觎我的定型雾，才会冒雨驱车回来。
对于我无聊的玩笑，他并没有笑，只用正经认真的语气说：“是觊觎。”
搂着我腰的手更加用力，他温
的呼拍打在我耳后，
膛的温度也从我的后背传直我整个
。
我看不到他的表，只是觉得外面的雷声小了很多很多。
我好像对他不止有浅薄的喜了。
虽然没到离不开他就浑浑噩噩的地步，虽然我一个人也能生活得很好，但是有这样一个人在，现在我的生命，陪我度过平淡如的日，我会觉得……很幸福。
一个人我也会获得幸福，但有他在边，我会觉得比原本应该收到的幸福要再多那么一儿，像是意外之喜。
认清了这一，第二天我对盈盈说我要更加认真地对待这段，和她分别后我便拎着一袋冷饮去实验室找他。
那天天气很好，
光明媚，我还确定了自己的心意，本应该是最完
的一天，可我却听到了陈序那般冷漠无的话。
耳边似乎再次响起了他冷气十足的声音，我好想午打雷的那天夜里他没有回来。
如果他没有回来，我可能就会再晚一知晓自己的想法，可能直到和他分开，都不明白自己曾经那么在乎过他。
绝对不能再钻
角尖了。
要和他分手，一定。
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