量打造的哦!在网络上风评还不错,
为女友的妳……”
“谊亭!”我地打断她,她愕然,我抿着嘴,
地
了一
气。“拜托妳,以后不要在我面前提起他的名字!”
她整个人往后仰,似乎吓得不轻。“妳、妳们……怎么啦?”
我撇开,“我之后再慢慢告诉妳……总之,不要再提了,求妳。”
“喔……好吧。我大概知了……”
谊亭知几成我并没有
究,毕竟现在的我无法去
这么多,只求能彻底断绝与他的联系。
就算是来上课,我依旧无法专心在课堂与课业上;Saya学姊跟其他知的人还不放弃想安
我,我婉拒了,毕竟我不知
他们在整件事
上究竟是帮凶还是旁观者……更别说在意识到自己已经是个
妇之后,在心理上特别难调适。
无法专心的我决定逃学。
圣诞节与新年悄悄近,走在校园里,即便树梢透着萧索的气息,多数人的脸上仍是开心的,洋溢着
乐的过节气氛;距离期末考还有一段时间,他们可以绞尽脑
来安排接
来的假期……当作是考试前的最后狂
。
现在的我,能什么?
我不知,所以只能让自己缩回壳里。
回到陶姊的房间,她不在;记得她说今天会傍晚前才回来,因为要去洽谈工作的事。
‘除了我的相机之外,其他的东西妳都可以用。’她这么对我说……这表示我可以用计算机?真是太大方了。
就为一个女人来说,陶姊的东西少得惊人;还记得当她搬
这间房
时,光她一个人就足够搬动所有行李;是因为背包客的关系吗?东西少,以至于来去自如。
对了!陶姊说过,她这次回台湾,有人要帮她书……她的计算机没带走,会不会那里面隐藏了什么线索?我到现在还不知
她都去了哪些地方,写些什么样的
容。
我立刻打消了这个念……于晓宁,妳不能这么卑鄙,人家全心全意地相信妳,妳怎么可以有偷偷探得别人隐私的念……唔!
没来由的,一阵灼从胃
窜
……我觉得难受,更伴随着阵阵恶心与反胃
……我抛
包包冲
洗手间,就着
桶大吐特吐!
我餐没吃……唯一能吐的大概只有早餐吃
的半个饭团,可即便是吐光了,那
不断涌上的反胃
仍然困扰着我;我持续
呕几声,直到胃
的灼
慢慢消失……天啊!好痛苦!我
着
桶
息,好不容易才起来漱
。
等一……这是
吐,吗?
我当就忘了方才的挣扎,打开陶姊的计算机找寻任何有关“
吐”的征兆以及解决方法……这是怀
初期的征兆,四周过后……所以,开始“害喜”就表示,孩
已经怀了大概四周或甚至更久?
我还有多少时间可以犹豫?
傻了好一阵,我颤抖着手,在搜寻列上键
另一串字……
☆、15 我愿意等
陶姊回来的时候带了炒面,是附近一家很受迎的学生
堂,也是我当初介绍她去的;她似乎很喜
,我也是。
我吃没两,还在想怎么向她求助,不料那
反胃
再度袭来!我抱着垃圾桶
呕,刚刚吃
去的一
东西再度还了回去。
“胃不舒服?”陶姊拍着我的背,可她很快改了
。“还是……怀
的关系?”
我不好意思地别开,而聪明如她,似乎也猜到了答案。
可喜可贺的是,至少吃过晚餐后没再发生;等到终于要上床就寝,我才鼓起勇气问了。
“陶姊……有认识值得信任的医生或是诊所吗?”
“我才在想应该妳去
个产检……”她面向着我,我把手伸向她,她毫不犹豫地握住,“
定决心了吗?”
“嗯……我找过一些数据了,早一决定比较安全,影响也比较小。”
“好,妳明天的课程安排,怎么样?”
“早上没有必修……午有,但老师
名不是非常严格。”
陶姊,当机立断的起
,披了件薄毯就走向计算机。
“陶姊?”
“我现在就帮妳连络,明天有赶……但她应该会卖我一个面
。”她打开笔电,就着屏幕输
讯息。
望着她纤细大的背影,我
动得
泪盈眶。
她完全把我的事放在优先顺位……“可是……现在都快十一
半了。”
“没关系,她没这么早休息……虽然一旦用了这关系,后面就会变得有
麻烦!”她带着笑意地说,“但是没关系啦!麻烦也是我这边的问题,相较于妳,我这边
本不算什么。”
是家人的问题吗?我跟陶姊认识,算算也有快两个月了,我好像从未听过她提起自己家里的事。
她越是对我好,我除了到亏欠之余,也对她越来越好奇。
*
隔天一早,陶姊就带着我坐车到市区一家合格的妇产科诊所去。
明明还不是营业时间,诊所的门已经开了,就像是为了我而准备。
医生是位女,大约五十多岁,
着
镜,表
严肃,可是莫名给人一
可靠的安心
。
她立刻安排我了
妇该
的产前检查;我第一次看见自己肚
里的孩
……不,怀
还不满五周,只能算是个胚胎;我隔着屏幕观看那个正在肚
里缓慢发育的小
,脑海里瞬间闪过吕翰骏的脸。
“小?”回过神,我迎上护士小
关心又疑惑的
。
我摇摇,聆听医生的解说,得知肚
里的胚胎着床发育一切正常。
“那,医生觉得什么时候执行手术比较好?”
“如果妳愿意的话,可以现在就;越早
,危险
越低,对母
的影响也越小。”
陶姊就在边,我望向她寻求认同,她抿着嘴,微
了
。
于是,方才隔着屏幕看见的那一,成了我与这无缘的孩
的最后一面。
手术时间很短,查过网络数据的我知这么小的胚胎不需动刀,甚至不需要术后的恢复期。
但,那指的是上的恢复期。
当手术的仪侵
我的
那瞬间,我竟激动得
泪来;不是因为
受痛楚,而是为了一个无辜生命的消逝而哀悼。
我亲手杀了自己的孩。
“晓宁,没事了,不哭、不哭,我在这里。”陶姊的声音如母亲一般抚着我。我攀住她,觉得自己的腹
隐隐作痛;明明摆脱了这几日来沉重的压力来源,我却仍
到
的哀伤与自责。
“陶姊……”我嘶哑着声调,没想过让一个在育的生命离开自己竟如此难受!“我杀了他……”我甚至不知
孩
是男是女!
“妳没有,晓宁,妳没有
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