封。
赵宸的脸又印在我的脑海，我突然产生恐惧。
我的
之所以不成为我的，或许就是从她的
现开始。
她
引了她的注意。从我的手里夺走了溺
我的人。
我该恨她的。
可是看了这些信，这些依旧被保存的信件。我又喜
她，喜她那么恣意，说就。
我找不到这四年里，她们的任何证据。
线索又一次
断。
我要夺回的时光。我要夺回的人。一直还在她所
的世界。
我收好了那些信，小心的放回去。
放回去的时候，我又发现了一个盒
。
我好奇又充满期待的打开，期望发现一些不同。
打开之后，我全然愣了。
一沓信。
字迹很熟悉。
那是我四年里寄给林天瑜的。
我不知
她去了哪里，我寄给她学校的地址。
寄给她几个朋友。
她竟然都是一一收到了的。
我看着这些自己寄的信，颤抖着，仿佛看见了四年那痛苦的思念的时光。
回忆让我无法呼。
我的
泪掉
来。
我写了那么多信。她都收到了。可是，她为什么不来找我，就算是打个电话也好……
林天瑜。
你
嘛这么对我？
36
36、河
...
天气逐渐回
，我的心却越来越冷。
林天瑜走了有大半月了。和四年相比，这
时间远远算不了什么。
我更沉默。那场关于
盛大的幻想，原来只是我的一
幻想。
我的她什么都知，她只是装作她不知，她也不打算给我一丝机会。在我们的
锋里，她只会汲取她需要的
分。
我发现我竟然不恨赵宸了，如果没有赵宸，可能还会有别的人。
她有无尽的才，足够的青
，恣意的
丽来挥霍，来支持这样一场决绝的。
只是她不需要我。
就像她和赵宸背着我去看电影，去约会那样。谁会带着自己的妹妹去和人谈恋？
她让我
到的不是难过，我觉得很愤怒。
我愤怒一切我需要愤怒的。我愤怒的是我自己。
我和她拥有最亲近的血缘，最亲密的关系，最
的相识。
可我半分也不能靠近她。
她在不断的模糊我的。她需要的只是一个妹妹。
可笑的是，我唯独给不了的，就是
一个妹妹。
我尽力控制我的绪，我控制不了我的绪。
我考试测验的成绩开始大幅的
，我无心去泡什么图书馆。
我在试验里割伤了我的手。
我的状态很差，实习时候错，上司开始责骂我。
我糟糕极了。
林天瑜打过电话给我。
她说她可能要推迟回来的时间，她找到了一些胡力的线索，她要去某个地方找到他，她需要确定这个男人的安危。
我说好的。
她说你等我回来。
我没有说话。
她挂了电话。我突然到迷茫，我是否真的她。我曾经问过一万次自己这个问题。
亲和。
我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。
我怀疑过自己只是一严重的恋结。
逐渐又抛弃了这想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒于一上风。我也不喜除开她之外的任何年女
。相反，我喜柔弱，比我小的女生。
即便宋笛对我不错，我还是愿意从
心去照顾姚凌
。
我的
上现了一古怪的倒置。
我和四年前的我，有一个断层。
林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。
我究竟又变成了什么？
人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。
我到的是无尽的恐惧。
我看不到我的未来，我看不到。我陷
前所未有的困惑与迷茫。
我失去了我的位置。
我找不到自己的位置。
我在焦躁开始逃避，我逃了两天的课。我在我的房间里，我和猫在一起。
我不想见任何人。
我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我
的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。
我还记得那羞愧与尴尬。
我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这屈辱。
我竟是这样一个到脆弱的人。
我在林天瑜的床上蒙着被大哭。
因为怯弱，所以一直渴望变的
大。
因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。
我只想放声大哭。
我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人的人。
怕生，胆小。
在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。
我回忆了过去的。回忆了有记忆起所有的经历。
等我的绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被捂的浑大汗，一黏黏的。
我
的气，脑恢复清明，我整理了自己的
发，床去洗澡。
冲着我，我的心慢慢的平静。
我像趟过了一条沉默的河，到都是渍，声充斥在我的耳边。
丢失了林天瑜，我像丢失了过河的拐杖。我在焦躁惶恐
行惊人的自我蜕变。
我迫自己迅速的成熟，仿佛没有那四年，她走之后我便在一夜之间到达了现在的年岁。
最终成了，冷漠的格。也许是我太害怕了，才率先躲避林天瑜。
我叹
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