是我的

    我和亲弟弟睡了，没有看错，就是那睡。

    是什时候发生了改变，我也说不上来，在我印象弟弟一直很乖巧。是二月份父母突然去世的打击而影响到他了，还是在亲戚的安排我们俩了不同的上学开始。在这之前，我们俩一直一个学校一个班级的。因为弟弟本来也很喜黏着我。

    想不明白，或许我太笨了，也没有很明显的轨迹去发现端倪。所以，当弟弟提那个要求时，我只觉得一定有什么地方错了，或者我也没有从失去双亲的影走来，所以产生了幻听。

    像往常一样的星期五，学校离家走路半个小时，我回到生活了十来年的家。才过了四个月，由于家的缺席，鞋柜上集满厚厚一层灰，零星摆着几双我和弟弟的鞋，爸妈的东西在弟弟的提议都打包收到了阁楼上，单单只是一个鞋柜，也显得寥落又凄清。我又想到父母已经走了的事实，现在只剩我和弟弟了，我们要好好的。

    怀着这样的心，并不愿意被弟弟看到无打采的一面，所以我努力扬起笑容，朝他打招呼。弟弟并没有坐在沙发上，而是面朝着我坐在客厅的窗沿上，歪着的像是幽灵一样缓缓转过来，乖巧的小虎牙。

    有一奇怪，以前我一回家他会主动走向我，今天却没有动，定定看着我的神让我有不安。天傍晚，他的后灰蒙蒙，白的短袖穿在他单薄的上，被风一，似乎一刻就要飘走一样。

    坐在那里太危险了，我心里隐隐责备他不懂常识，害怕吓到他，所以小心：不要坐在那里，小心掉去，快来吧。我们家可在老居民楼的六楼，我不想唯一的亲人再有任何闪失。

    弟弟笑得更加可，用甜的声音撒，害怕我死吗？

    说实话，父母的骤然离世，让十七岁的我猛然明白了死亡的沉重，所以很忌讳死这个字。我微微沉着脸，用以往吓唬他的气：胡言语什么，你再不来我生气了。

    很听话的弟弟却没有回复我，反而重复了一遍刚才的话，我已经有为他的胡闹生气了，可是他坐在那么危险的地方，叫我投鼠忌，来吧，真的很危险，你吓到我了。

    ，吧。他的表吻那么轻松，仿佛在跟我说今天想吃的菜。

    我浑一震，怀疑自己耳鸣，用颤抖的声音：你说什么？我没听清。

    过来抱我，不然我就去死。说真的哦。他晃晃双脚，轻松自在的神气，往后仰，发在风狂飞舞。

    我整个人都在发抖，抓了一把发镇定来，不要开玩笑，你来好不好？

    不吗？没关系，我可以去找爸爸妈妈，他们应该很想见我吧，说不定就在路上等着我呢。他的表依然轻松甜，悠闲自在。

    不可以，我们是弟，怎么可以那事，这样是不对的，被人知了也没有办法代吧。有很多可以拿来当理由的说辞，可是现在我一句也想不起来，脑一片麻木，被突如其来的状况搞懵了。

    你先来，好好说。

    不可以哦，现在就回答，不的话我就去死。

    他的手慢慢举起来，往后倾斜，双脚缓缓抬。我吓坏了，不要！

    看到了我惊恐的表吧，他开心地笑起来，果然对来说，我最重要吧。那是答应的吧。

    不要，不行，不可以，恶心，好奇怪，我的心里充斥着杂无章的念，可实际嘴就像被无形束缚住了，一个字也吐不来。

    弟弟在我里不再是之前的他了，变成了一个披着弟弟却威胁我的恶，可是我却不能反抗。他把我推到沙发上，没有脱衣服，上衣直接拉到脖，从裙面退。

    看到他解的那一刻，我如噩梦惊醒般，抓住他的手，不要，不行，我不想这样，我不想。我不想哭，可是泪争先恐后，模糊了我的睛。心里茫然极了，怎么会有这样的噩梦。

    哦？刚才我的话没有听清吗，那就再说一遍，不的话我就去死哦。他俯架起我的，向前抵着我。我就像一条鱼，没有了思考的能力，但是觉到有人压在上，痛苦不止是，还有心里。

    了多久已经记不清了，到都是麻木的，钝钝的觉从上传到脑里。清醒的时候看到床边睡着的熟悉无比的男孩，我还不能从昨晚的荒唐回过神。

    可是，现实很快让我不能逃避，小肚像揣了一块石般的痛，明明不是月事时间，却比三四天的量都要多的血。

    从这一天开始生活发生了天翻地覆的变化，我和亲弟弟上了床，随着次数的增多，从刚开始的不和谐到默契十足，也只是短短半个月的时间。

    他就像发的公狗，看见我会笑得无比可，却着我从厨房到台，从浴室到卧室，从客厅到餐桌。家里的每一都留我们的痕迹，我也从刚开始恍惚到现在的麻木。

    最近一次，他居然拉着我爸妈的房间，我察觉他的意图，哭着求他，不要，不要在爸妈房间里。去其他地方吧，我都答应你。

    他可地笑着，不可以哦，今天就在爸妈房间。也不想我死吧。我像是个木，甚至觉能闻到床单上属于妈妈的香气，他却很兴奋，那一天同样了很久。

    我有反抗，可是不我说什么，怎么拒绝，他就像是个生病的孩，满是被抛弃的恐慌般看着我，不我了吗？

    弟弟不是我的亲弟弟，他是妈妈跟人偷的产，爸爸厌恶他，妈妈嫌弃他。从小只有我毫无芥护着他，所以养成他病态的迷恋，我也不能逃脱责任吧。

    只有这样朝自己暗示，我才能从近亲相的窒息逃离片刻。

    恶心，太恶心了，我这样一个丢人群就找不来的普通人，居然和十五岁的弟弟发生了关系。发生这样的事还能保持正常的我也不知是不是正常了，可是我很清楚自己不正常。

    我害怕被人发现我和弟弟上床的事，我在班级里越发低调，我不想被人用变态的神看着，不想被孤立。没有人能明白我，毕竟谁也没有会对她们说不的话我就死这话的弟弟。

    我知弟弟也不正常，可是我没有办法抛弃他，我连逃跑的勇气都没有。怎么也说不清楚，如果拒绝他，他就会可怜地看着我，我想要啊，所以也拒绝不了。

    弟弟是个心的人，关于我的事，事无细都要涉，我的什么他都知。我喜他，可是不是想跟他上床的喜，我说了成千上万次不要，然后他会哭着说你不要我了吗？一直到我歉为止，会这样哭一晚上，然后一定会病倒。

    一次又一次的拒绝，直到我厌烦到自暴自弃，是不是所有离谱的事只要形成了习惯，就会习以为常。可以满足，会得到极致的快乐。着着反抗便会开始瓦解，弟弟是占有很的人，绝对不允许我喜上其他人，一苗也不能有，一旦多看了哪个男孩一，他就