我曾经问过宋亦薇这个问题,为什么女孩会觉得我给她们买包就是她,宋亦薇
为女
觉得自己被冒犯了,让我减少使用通过攻击他人换取自
安全
这
病态的方法。我对她说了一句抱歉,换成了我真正想问的问题:我习惯被误会,我懒得解释,甚至觉得你能误会我那真是太好了。
宋亦薇说我缺。
我不懂她怎么从我问的问题看来我缺
,而事实是我确实缺
。
麦城晚上的气温已经很冷了,比起喝酒我其实更想烟,但是冻手,只能作罢。
说话的时候,呼的时候都能吐
来白气,它们在我和三
之间飘飘
,最后飘散,越来越淡。
从石凳上站起时姿势有些僵
,我不想跟三
解释我还
难过的,没有我表面上看起来这么冷静,我能这么冷静全是因为我刚被“渣男”上了,
疼得一批。我要是活蹦
今晚我就约一个蹦极,尖叫着一
栽
空气里,假装自己死了。
三也知
我们之间好几年了,但因为我们要失去徐玉成所以就忽略他给我带来的伤害,米乔说的那些话很可能是徐玉成教给她的,徐玉成很可能和李洲一起说我是不
柳家门的野
。
谁来安我?谁他妈来安
我?最倒霉的就是老
,我不
被考虑,不
被安
?
我不怪三,我知
他脑
,我一向很能
谅别人,我什么事都能原谅。
也可能也就像三说的,我什么都不在乎。
回了丽苑家里的灯是关着的。
午在自助餐厅里那个惊扰了我哥的电话是我妈打过来的,今天是周日,柳家老爷
今天七十大寿。
我妈给我打那个电话的时候柳家应该正闹,我几乎想象到了她自己一个人
现,
边没带着我,陈志远也再一次没跟她一起回家时她受了多少白
。她肯定又装作自己听不懂,然后不知
找了个什么理由躲起来给我打电话,还是想劝我过去,不知
是为了让我分担她的痛苦还是为了让我加剧她的痛苦。
我一坐在沙发里,我还以为我家的沙发足够
,不会不舒服,结果还是一瞬间疼得我差
又弹起来!反正家里也没人,我龇牙咧嘴一通后索
趴在沙发上,完
,
一疼就想我哥。他的房
那么大,我的房
也那么大,我会寂寞,难
他不会吗?
喜一个人原来是这
觉,我以前明明谈过不少恋
,从来没有过这
觉,
觉到我哥从我心里缓缓
来,让我浑
都淌过去
,
到
眶发
想
泪,娘们唧唧的。
丽苑的别墅那么大,什么都有,就是没有我哥。
晚上八,柳家应该消停
来了。从周六柳家那些人就陆陆续续赶回去了,今天应该也是从
午就开始庆祝,老人家睡得早,晚上不会折腾到太晚。我看着通话记录里那条红
的未接来电,想到十年前我妈
攥着我的手笑着听他们冷言冷语。
我一个翻,还是拨通了我妈的电话。
打第一遍的时候没人接,我等烦了挂断之后又过了半分钟我妈才拨回来,“喂”一声我就知她哭过。我又开始后悔给她打这个电话,听见她的声音我就烦,听见她哭我更烦,我
本不知
她在想什么,明知
自己回去是
脸贴冷
,但还是一次次不要脸地非要回柳家去。
“小礼,刚刚没听到,妈妈这儿玩得开心的,你回家了?”
我着手机,知
她刚刚没接我电话肯定是因为在哭,没拆穿她,“嗯,回了。”
“回了就好。今天也累了吧?早睡觉,妈妈就不打扰你了,明天见。”
“明天见。”我挂断了电话。
我一把将手机扣过来,重新趴在沙发上,一动不动。
趴了不到半分钟就又抬起来,看了一
微信,没有人找我,徐玉成也没有,三
也没有,我哥更不可能。
又扣住手机,伸手一把把沙发上的抱枕薅过来脑袋埋去。
我来之后没开灯,客厅里鱼缸的灯是24小时亮着的,微弱到不足以照亮我,我安心趴在沙发上,手悬空无力地垂
去,想放空自己。把大脑里的周泊新、柳坊、徐玉成一连串的人全都清空,但等真的清空又突然觉得整个世界都和我没有一
关系,所有的人和事都和我毫无关联。
没有人维护我,没有人思念我,更没有人需要我。
陈礼这两个字变得虚无缥缈,抬手胡抓了一
自己的
发,抓成
七八糟的一团。我以前总是喜
给自己找
意义,和喜
我……喜
陈礼的人
往,满足她们的心愿换取自己存在的意义和满足
,我不知
这么
是对是错,但现在这
方法已经不再奏效。
我有喜的人了,我没法跟别人
往了。
我存在的意义只有他才能给我。
我从沙发上爬起来,坐着抬看二楼属于我哥的那一扇几乎不怎么会打开的门,看了好久,看到我脖
都有
疼。然后
弯
腰,脑袋
放在膝盖上的抱枕里,猛
一
气抓起手机用最快的速度拨
去我哥的电话。
手控制不住有些颤抖,但其实我知我哥不会接,以前我偶尔也会给他打电话,他从来不会接。我永远找不到他,只有他愿意
现在我面前的时候他才会到丽
苑来。我知
他不会接,所以我不期待,我不期待的话就不会
张。
不张,呼,
;呼,
。
“嘟——嘟——”
“嘟——嘟——”
……
空气突然安静来,我心里猛地一
,抬
看见手机屏幕上显示的赫然是每一秒都在增
的通话时间。
“哥。”我叫来一个字才发现自己嗓
哑得厉害,整个人也在抖,我把自己
埋
抱枕里,声音闷
去,不知
他还能不能听到。
“哥,我好想你。”
第18章 三条狗
说实话,不是每个人的人生都有很多脆弱的时刻。
比如我哥,因为他才是真的什么都不在乎,不像我一样是装来的。
所以他从不脆弱,并有很大的可能本无法理解什么叫
脆弱。
我哥可能都不在乎周轻罗的死,陈志远想带他来丽苑生活他就这么来了,陈志远让他叫我妈“柳姨”他也叫了,后来知
了我哥到底是谁我经常不敢回想他第一次
现在丽
苑是怎样的场景,这也导致了我现在无论如何都回忆不起他当时看我的表
。
我经常会想一件事,那就是我哥真的有人类的
绪吗?他的
和恨都不鲜明,最恨我的瞬间就是当着我的面和鞠
上床,但是第二天他又祝我生日快乐,他是我生日那天唯一一个祝我生日快乐的人。他不会开心,也不会难过,更不可能
来脆弱和孤单。
他是一个压抑的人,我想到宋亦薇说的话。不知他们心理学家是不是都这么武断,我觉得我哥天生就是这样的人,或者他确实已经
成了这样的人,而宋亦薇觉得他也是装的。其实他跟我一样,也会难过也会脆弱,我实在想象不到我哥脆弱起来是什么样
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