第四次chu柜（鄂毓自白）（一）_可以吃但不许你惦记by司南葭

为什么异恋不用柜？为什么顺别不用柜？把大多数设置成“默认选项”本就是不太尊重个差异吧？很多国家统计同恋就占总人的百分之五左右，在人基数如此庞大的国家也已经不算真正的“少数派”了。

如果非要较真起来，我觉得每个人的一生都应该有一次郑重其事的柜。也许到了我们一代成人的时候，应该举办一次亲朋好友的聚会，由ta自己宣布自己是谁，自己喜的是什么样的人。这样也可以避免我们这些老家伙的无端揣测和鸳鸯谱，避免把自以为是的“正常人生”加在一个和我们完全不一样的人上。

我短短的二十六年人生，已经经历了多次的对自己亦或是对别人的“柜”。每一次，都是对自我的重新认知。结果，我的路是越走越窄了。可走在一条宽敞的光大上就一定是我想过的人生吗？在那条暗狭窄的少有人问津的小路上，跌跌撞撞着孤单前行的我沿途遇到了另一个独行的男人。我们本是平行线。一次风雪之夜的邂逅，他以温驱散了我里旷日持久的孤寂与严寒，解救我于万劫不复的渊。他好心地问我能不能牵着我的手一起同行，也好在未知前路个伴。于是，我把自己的手给了他，同时的还有我的心。

和谦，如果我说要和你一条路走到黑？不撞南墙心不死，撞了南墙也义无反顾推倒它。你会一直这么陪着我“胡闹”，一直对我不离不弃吗？

我还是个孩的时候，我以为我和别的小女孩没什么不同。小学时，每个班级似乎都有一个所有女孩都“慕”的梦人，我当然也和所有女同学一样对那个男孩产生了懵懂的好。不过很快，我就发现自己并不只被好看的小男孩引。那是个学，我甚至不知她的名字，也不知她几年级几班。只因为学校晨会的一次回眸，我从人群发现了她，那个短发女孩，大睛，那么俏，有着Lisa那般温甜的笑容，每次都穿着净的白裙白布鞋，像所有男孩心的初恋该有的模样。我的睛追随着她经历了整整一个初到盛夏。那时候的我不明白这仅仅看着一个人就浑温的觉就是所谓的心动，因为我本没有同恋的概念。

三年级时，我被安排的新同桌是个极其厉害的女孩。她习惯绑着尾，笑起来朗大声。她是男生们都害怕的那姑娘，可以追打男生追到男厕所。我同她非常合得来。在一起时，我总是能被她逗得笑开了。也许在别人，我是更文静的那个，需要被她保护着不受男生欺负，可我心里真实的想法是想着她，也想和她一直当同桌。连“打男孩”这在别人不成统的行为在我里都是可的。我和她大概就是友达以上，不存在嫉妒，不存在比较。那年暑假，我们结伴去补习班。两个人在课间不知为了何事开始玩笑式的斗嘴，最后发展成了“打骂俏”，直到老师不耐烦地敲黑板喊大家安静，她还抓着我的手不放，一直抓了一整节课。我也第一次因为握着一个人的手而产生了脸红心的觉，因此那节课什么都没听去。

可是直到那时，我依然没有意识到我有任何问题。仿佛我心里一直默认我本来就是可以喜女孩的。后来，我们也就因为毕业各奔东西，断了联系，直到时期再次和她同校。我曾经试图从她上找回当年的亲密，可惜时过境迁，她不再那么放肆地对我，而且她本不女孩。

让我真正开始意识到自己可能是“女同恋”的人是我学至时期往的初恋男友小白。他是个相秀气的男孩，自豪地说他是当年我们班成绩好又得好看的“班草”。我们的恋期其实没有持续太久，大概到他吻了我以后就转为平淡了，一方面因为那时候升学压力太大，另一方面是他的吻技真的很一般，所以让我产生了“原来和男生接吻也就是那么回事”的觉（笑，这个别让阿谦知了，他对于任何和我有肢接的男人女人都怀有的敌意）。后，我渐渐和小白疏远了。我们分手的时候，他说过我是个“玻璃”，就是同恋的意思。我不知他何此言？也许作为一个女朋友，我真的对他太过冷淡了，除了那个吻，好像本能地排斥更多的肢接。现在想起来还搞笑的，每次一起去，我都持我来骑单车载着小白。他又不矮，还得缩着憋屈地坐在我的车后座。他那时候应该也是很不愿地合我吧？为什么别人都是穿着裙的女孩坐在男孩的单车后座，而我却是那样的？大概这就是本难移，我就是觉得我应该照顾和保护他。

当然，“疏远”还有另外一个原因，在那个年纪，比起和某个“男朋友”一对一，我更需要的是朋友。我和大多数同龄女孩们玩不到一起。女孩们喜的明星八卦，手工编织，化妆或者隔班某个帅哥的事，我都不兴趣。女孩之间的勾心斗角，搞小团这些，我更懒得参与。所以和我聊得来的，玩得好的男同学还比女同学多很多。最后，我和他们都混成了“兄弟”。