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    我带着疑问回去，三五除二吃完关东煮，实在没事，在沙发上开始刷租房app。

    先定位在咖啡店周边，筛选一小区和楼层。

    我和茶久两个人租一个两居室的整租应该差不多了吧，押一付三加上其他的钱，再初以二，嗯

    我把截图一张张保存起来。

    手机动，我吓了一，慌慌张张接起电话：喂？

    嗨，小金丝。

    听到泽的声音，我松一气：是你啊。

    你在什么坏事？

    并、没、有。

    你这么一说，我更觉得你是在坏事了。

    你有话快讲，否则我要挂电话了。

    他笑：好了，不逗你了。我记得你是我们公司的svip级别的会员对吧？

    怎么了？

    这边有个活动想邀请你过来。我们最近为了回馈级会员对我们的大力支持，会选一小分的svip来拍摄现场参观、参与企划活动或者别的什么，其他的我记不住了。不过可能还会有一些小礼品赠送。

    我不兴趣。

    哈哈，就知你会这么说。我可是特意避开选，直接以个人名义邀你来参加，这么好的机会你也不答应吗？

    你邀请我去，我就更不会去了。我拿过杯，喝一。

    警戒心这么？

    你这个人觉不值得被信任。

    啊哈哈，是吗？不过，我就是喜你这坦率。

    变态。

    如果来了以后，可能会更多知些关于祐的事哦？这你也不来？

    我看着手里的杯，有些动摇。

    比如他为什么要行啊，之类的。泽故意把措辞说得暧昧。

    我几乎是意识回答：我去！

    太好了！就这么说定了！之后我会把时间发给你！周我去接你！先这样，拜拜！他把话说得飞快，还不容我细想已经挂断。

    我看着手机，叹气，这家伙在搞什么鬼。

    吃饱喝足，我很快就开始犯困。本来还想撑着打会儿手游，到了后来连手机都没力气拿。

    仓促地洗完澡，把自己丢上床。

    我又了火焚的梦。

    祐将我的翻来覆去地，我觉得自己像是一块柔的面团，只能任他摆布。

    但他从到尾一直保持着衣服的整洁，只有我，在他的臂弯里一丝不挂。

    受太真实，以至于第二天时我还在细细回味，有人几次叫我，我都没反应过来。

    直到我尖叫着开。

    秦沉冲我扬起嘴，在想什么？

    我摸着自己的脸，你我嘛？

    看你一直在发呆，想给你刺激。

    真是谢谢你啊！我重重地把货单扫在货架上。

    你有心事？他拿过货单，开始比对着货架上的袋标签。

    没有。

    真嘴。我们家的女人为什么都这么固执。他小声抱怨。

    那还真是对不起了。我拿过笔，越过他在纸上打上对勾。

    你考虑的怎么样了？他突然停来问我。

    我漫不经心地回他：什么？

    一起住的事。

    你怎么还在想？

    当然了，我是你弟弟嘛，肯定会担心。

    我捂住作呕吐样：不要突然这么煽，隔夜的关东煮会来。

    我也不是随便担心，你上大学时不是有一阵去看心理医生别斜看我，我没有黑你电脑，我听我妈说的，她说家里有亲戚在医院里见到你。

    亲戚为什么都这么多嘴？

    我哼哼两声，其货架上的一袋咖啡豆，放心吧，我早就好了。

    不想重新恋吗？

    我愣住。

    时间在我们两人之间涌动，小库房昏暗的灯光照着他，有不真实的混沌。

    你对那个人倾注太多了，小心自作自受。大概很久没有得到我的回答，他有些置气地说。

    我笑起来，果然还是个孩，总是想要用话语去刺痛别人来宽自己。

    我拍拍他的肩，喜本来就是一件一意孤行的事，想要不被伤害，本就是妄想不是吗？看他略有些受伤的样，我不忍心再多说什么，我先给预定的客人拿去，剩的就麻烦你清了。

    百里祐他突然声，我停推门的手。

    你当初为什么和百里祐分开？

    这个问题，我记得很多年前就回答过你了吧。

    那不算答案。他走到我边，如果你真的喜他，就不应该放弃，拼了命也要得到他才对。反正你这辈也不会上别人，那为什么不再去试试？

    我看着门上贴着的表格，那是库房的整理打卡单，每天都会安排不同的人行清扫和整理。

    几秒以后，我收回目光，转过，打算和他说清楚。

    秦沉，如果世界上只有的话，当然很多事都可以迎刃而解。但是并不是。我转过，你从小就过得优渥，父母给你的都是最好的，你的生活很幸福，没什么大波澜。可能稍微的小痛小苦就是期末考考得不好，老爸不能带自己国游；社团训练状态不太好，可能这次不能从团队赛的候补晋级；稍微觉得有可的女生，还没来得及告白，就已经开始和别人往。我曾经也是这样认为，虽然家里可能没有表面上的那么和谐，但总归是好的。我喜的男生，只要去追就好了，能不能在一起也没关系。嘛，就是要一腔血。

    那为什么不能一腔血？他不解地问我。

    因为你的一腔血，对于别人来说有可能是伤害。我害怕。我害怕我的一腔血会害了百里祐，他要的也许不是，是能够完全抚他心理的人，是需要能理解他痛苦的人。我察觉他有复杂的家背景，可能还有很的心理影。我也害怕，其实我和爸爸一样，我本不懂，只是在不停地自我动。爸爸去世时我很自责，因为我曾经鼓励他，只要去追妈妈她肯定会回心转意，结果说完的那个早晨，他在去机场的路上死了，而妈妈本不屑一顾。万一我对祐来说也是这样呢？我一意孤行的靠近，其实是在害他呢？我给他的真的是吗？

    我扯了嘴角，要是小说里或者电视剧里的女生肯定会去和惨兮兮的王说：我一定会保护你，但我不行，我是个自私的人。我害怕被伤害，我害怕我本保护不了他。我没那么伟大，我没有即使家支离破碎，还能微笑着着去谅别人痛苦的大当然，我也受到抛弃他的惩罚了，我良心不安了很多年，还因此得病。

    当然最大的惩罚是，祐完全背离自己曾经光明的一条路，走到了现在这个样。

    是因为我吗？

    我越想越难受，越想越害怕。不是没想着补偿，但是他对我冷漠时，我就觉得自己浑上都在刺