日记

我至今仍然认为自己是有罪的，十恶不赦的。在那一天后，我的人生陷一段漫痛苦的低迷，时常有一只手掐住我的脖，令我无法呼。周遭的一切都是一团胶，我则是被困在里面直到窒息而死的人。

很奇怪，林时和写，第一个把我拉那团胶的人竟然只是我所不熟悉的，甚至不是我的朋友。我不知她是什么时候见到我的，在她莫名其妙给我一瓶后我才对她有了模糊的廓。

我很后悔把那瓶扔了垃圾桶，当时我的心境很低沉，让我没法和任何人敞开心。但很庆幸，她不知这件事。原本我以为这只是她心血来的作，谁知给我的饮料、糖果、和其他的东西没有断过。她一直在我边。后来我渐渐开始接纳她，把她当很好的朋友。她很活泼，告诉我有家里有一位弟弟，她很喜对我分享她的弟弟。我却......对那位当时只存在谈话里的人产生了嫉妒。

我嫉妒他。为他对冷淡的态度，为就算如此还那么喜他的。我还是装作很有兴趣的样，我们的关系似乎逐渐密起来。我还是觉得那是上天安排的惊喜，她的母亲和我的父亲再婚了，她搬了我们家。

林时和写到这时笔都快了许多，他接着写：我们很快就在一起了，不过她的弟弟不是很喜我，态度也变得更加冷淡。如果不是从我父亲那里看见那段录像，我不会把他的行为跟嫉妒联系到一起。

我对她弟弟的嫉妒在我们走到一块后就消失了，当时我觉得，毕竟最后在一起的还是我们俩。那段日我真的很兴，尽一直在背着她着一些恶心的事。这件事对我来说是耻辱，疮疤，我没办法让她知。我在极乐与地狱反复煎熬，为和她的关系而雀跃，也对着见不得人的事而愧疚。

我愧疚，很抱歉，但不后悔。

我从来没有想过和她分开，但她的弟弟一早就知我和父亲的事。他同样是一个恶心、作的人，对他的怀有，却还勾引我的父亲。他把那件事告诉了他的，导致她和我决裂。他是个怎样的人呢，我第一次见到他时便生自惭形秽的觉。因为他看我的神。那不像在看一个人，我在他里的倒影是臭沟里的老鼠和虫，可能是更脏更贱的东西。

他很完，除了对自己的过于恶劣，起码在我知他怎么幻想胞亲前是这么想的。他话不多，却是一个婊，不从勾引人的劲或是刻意让自己看起来可怜而博取同上看。他也很聪明，能够轻松调拨我和她的关系。他在她面前永远是一副事不关己的样，在我面前就完全不一样。

他把我和父亲的事告诉了她，然后我们分手了。我还在抑制不的焦虑恐慌里了另一件错事，我把她喊到学校的空地，企图用鱼线捆住她，带到别的、无人知的地方关起来。直到她不再提这件事。我当时不知为什么会那么，我很害怕。就像十二岁时我父亲看我的那神。我好不容易才得到拯救我的人，她为什么要走？我那会只觉得要是不阻止她，自己一定会死去。

后来也证实这绝非虚言，她用不知哪来的铁打我的，然后我们彻底分手了。恍惚是我那时会最多的绪，还有雨天，血和尖叫。我终于扛不住要失去她的痛苦，在一天跑到四楼的浴室里放满，接着整个人躺去。小刀划开我的手腕，担心不致死的我加重了伤。血我的，我的脑海里现她，我的父亲，还有她的弟弟。