我们曾经的家，只能一个人落荒而逃。
在我即将耗尽生命最后的能量，对这个世界不抱希望的时候，他来了，没有责怪，没有怨怼，只是
把我搂在怀里
可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！
自始至终，我都想说这三个字，我一直都知
那是错的，却不肯承认。起初我告诉自己是他不好，他
天酒地，他盛气凌人，他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。可不
多少理由都盖不住心底的那三个字的影
。
我记得我还是说
了，也许仅仅是为了给自己一个
代。那天他在离婚协议上签了字，失魂落魄的离开了这所房。我在他迈门去的刹那慌张的脱而，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。
那一刻，我才明白自己是多么害怕看到他黯然离去的背影。
没想到，他并没走远，他回来了。
当他抱起我残败污秽的
，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩
这三个字了。还可以当着他的面说一声对不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么
恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。
对不起，对不起，对不起
用尽全
的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲
无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。
他没有说原谅不原谅的话，回应我的是温凉轻柔的亲吻。我觉自己枯槁僵
的被他吻得轻飘飘的，寸寸碎裂了，
涸的心脏烧灼一般的疼。
房间里响起一声尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭声。直到嗓嘶哑得像吞了烧红的炭，我才意识到那叫声是自己积郁已久的愧悔和委屈。
他的臂膀是那样的充满力量却又小心翼翼，仿佛捧着一个失而复得的宝贝，直到我恢复了平静。
必须把孩打掉。
我知也许这一辈都会心怀愧疚的过活，即便如此，我也毫无怨言，可我不能要这个孩，我不能让许博蒙受这样的羞辱。
我不明白医院发生的这一幕是什么意思，或者我更需要的是一个明确的说法。许博向来快人快语，遇事脆利索，这也是我欣赏他的地方，现在他躲起来闷闷的
烟，把我晾一边真让人受不了。
商量好的事
不能就这么不了了之。
错的是我，我痛，我悔，我没资格要求什么，可我总能
自己的主吧，我不需要不明不白的怜悯施舍！
抹了把不争气的
泪，我走客厅。
究竟是怎么了，为什么？我嗓门很大。
许博看了我一，没吭声。
说话呀！你哑
了！
许博从沙发上站了起来，脚好像有个泥潭，他挪到我跟前，用极其复杂的神看着我，这一瞬间，我心里一阵莫名的慌
，仿佛前站着的不是那个我熟悉的男人，他的肩背忽然有山一样
，却微微的有些驼。
没有与我继续对视，他掐了烟，将烟
碾碎在烟灰缸里。
我想要这个孩。声音从未有过的低沉。
你疯啦！？又不是你的孩我脱而，心
不由得一阵痛。
他的一僵，又转看着我，这一回我看到了他
好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。
但那是你的孩！
我没想到他会这样说，心
像漏了一拍，立
回嘴说：我我们可以以后再生
我的声音已经低了许多，觉到自己上的力气被心虚与懊悔离,说到后来已经是商量甚至哀求的语气。
如果，这是我们唯一的一次机会呢？
我的泪又一次夺眶而，他说的是我们。
我行驶在北京拥挤的车
，今天是一定要迟到了，索
不那么着急，肚里
乎乎的豆浆仿佛能治愈焦虑似的。回想着那时许博的神，我的心并不比弥漫在楼群的雾霾更轻松多少。
这些日许博有了很多变化，他的话少了，不是变得沉默，而是简短有力。语气没有了从前的乖张跋扈，咄咄
人，听起来顺耳许多，但是用词变得凝练简洁，气不容置疑，我跟老妈换过神，很明显她也觉到了。
许博的格本就
势，现在似乎更了。就拿今天早上的举动来说，他让我觉得自己像个学生。
要是在从前我才不会理他，他也不会在这
小事上较真。而现在他不一样了，抓住我手臂的时候力气很大，动作却温和而
决。
这些日，我经常被类似有
蛮横的举动
得不知所措，
于他的态度，猜不透他的心思。
让人心稍安的是，他不容拒绝的姿态还是把握了分寸吧，并不会让我觉得难以接受，甚至接受之后会在心里滋生一丝微妙的轻松。
穿着运动衫吃早餐成了许博的习惯，他持晨跑已经有一个半月了。原本他的素质不错，算不上壮硕，用健
来形容也不算过分。
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