”
“算了,都算了吧,我也放过自己了,我不难过了。”
最后是我把猫的尸理掉的,我怕他
景生
,在我担忧他的状况时,苏念却慢慢恢复成我最开始见到他的样
,健康、英俊、黑
的
睛还是那样剔透,声音能酥麻我的耳
,我也以为,这一切总会过去。
我觉得这并不正常,
但没关系,这只不过是再次重开始而已,我有充足的耐心,我可以陪着他一辈
。
痛苦总是漫而煎熬的,快乐也总是转瞬即逝,但我相信,苏念最后一定会快乐多于痛苦,他会好起来的。
我们像每个侣一样,牵着手走在大学校园
,时不时
不自禁亲吻彼此,我以为我们的心彼此贴近,我以为我们可以一起白
。
如今已经快要五十岁的我仍会时不时沉浸在那段的记忆,即使只有那短短几年,却好像成为了我人生
唯一充斥着
彩的回忆。
苏念、苏念、我的苏念……
我现在好像看到了、停驻在我边的、苏念的
影,他拥抱着疲惫的我,像风一样,我真的能
觉到他的存在,那是他的灵魂吗?如果只是幻影,我枯涸的心底为何泛起了涟漪?
但我无法抓住他,他像风一样绕过我的指尖。
世人怎么可能留住风呢?
是的,就像世间的风一样,苏念最后离开了我,完全不留任何余地的、如此狠心的、如此……如此……
但我不恨他,我怎么能去恨他?二十多年过去了,我还在着他啊!
我只是恨当时的自己太傻,大学毕业之后,我仍想为了苏念要留在国,我几次三番的拒绝了父母让我回国的要求,最后被磨得不耐烦,决定趁着签证到期,回去和他们正面
谈一番,表明自己的立场。
苏念把我送到机场,我们甜的吻别,我告诉他要等我回来,他同意了,我以为我们很快又要见面的,但我从未想到,这就是我们的最后一面。
因为,我从未想过我的父母,会对我这么狠。
我刚回到阔别已久的家里,就直接被暴怒的父亲打断了。
我的母亲在旁边看着,样是如此的痛心疾首,她告诉我,她和我的父亲前段时间去了
国看望我。
她说她和我的父亲,亲看到我和一个男人亲吻。
于是他们瞒着我,想方设法把我骗回来,就是为了让我和那个男人断绝关系。
我疼得面目狰狞,我知我骗不了他们,我就倔着劲,告诉他们不可能。
“阿列克谢!你怎么能这样肮脏的事!你怎么能
上一个男人!”
看着我死不悔改的样,我的父母把我关
了我家闲置的仓库里,没有窗
,光透不
来,俄罗斯那时已经开始变冷了,但我断
的疼痛比寒冷和黑暗更难忍耐。
我试图逃去,但总是被发现,后来他们
脆拿
链
把我拴在里面。
这一切都不能打倒我,我要去,我要回到
国,我要回到苏念
边,我答应过他的,要陪他一辈
。
我父母每日都来责骂我,我充耳不闻,我的兄也过来劝我,我仍不理他们,他们没办法,竟然顺着我的手机找到了苏念的电话。
我后悔极了我的手机给苏念的备注是俄文,还明目张胆写的“最可的丈夫”,我也后悔教过苏念俄语,真是的,我
本就没打算过带苏念去俄罗斯,他学俄语有什么用?他为什么要听懂那句“离开阿列克谢”?
我不知他们给苏念打了多少遍电话,说了些什么话,他们告诉我那个人不要我了,我死活不信,我怎么可能信?当初他还和我说过分手,但那是假的不是吗?我们最后还是在一起了!
最后,他们拿着电话,告诉我那个人要和我说几句让我彻底死心,而为了不让我说多余的话。我的嘴被他们住,连呜咽都发不
来。
他生涩的俄语通过电话传到我的耳边。
“阿廖沙,我本来打算在你回国时分手的,现在你也无法回来,那就忘记我吧,我厌倦了,太累了。”
之后电话被从那边挂断,我发不声音,但
泪就是止不住。
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