倒数第二颗圆扣。他把最后一颗扣
留
，然后帮我整理好衣领。
我回过神来，
觉心脏
得很快，面
发
，低声说：“谢谢。”
“不客气。”他里面穿了一件款式简单的白衬衫，摆收
黑
西装
的腰里，显得肩宽
。那肩、背、腰的线条
畅，衬衫裁剪无比贴合肌
纹理，让人忍不住想象里面蕴
着怎么
大
沉的力量。
我不敢再看，移开视线，望向雨幕
。
沈令戈说：“现在去
什么？”
我有些费脑
，原本想好的商场已经逛过了，便说：“你决定吧，我也想不好。”
车驶过来停在我们前面，沈令戈撑起从店里取用的伞，我随他一起走雨里。他说：“看电影怎么样？”
我想了想，正好有一
想看的片上映，
同意。
沈令戈将我送副驾驶，说：“那你挑一挑想看什么。”
到了影院，同时有两
喜剧片，一警匪剧片，一超级英雄电影，一国产动画，还有我想看的那文艺片在售票。
我问沈令戈的意见，他表示自己不常看电影，让我决定就好，我便愉快地买了两张文艺片影票。
这电影的导演一向擅文艺片，作品冲着奖杯去，从来都是叫好却不叫座。我们场时，
几乎没有人在排队。可能也是快到了映时候，影厅里零零散散没有几个人，我有
包场的错觉。
我与席暮柏恋时，约会项目向来由他决定。他不喜
两个多小时全程安静地坐在影院里，总说是在浪费时间，因此我们很少来电影院，更别说让他来陪我看我偏的这类型的电影。而乔依楠和栗喜
血的超级英雄电影，对致郁的文艺片敬谢不
。
我不愿意自己孤零零地坐在影厅里看悲伤的电影，回想一，我都是等电影映后一个人在家里看。严格算起来，这竟是第一次有人陪着看我喜的影片。
看的过程沈令戈与我都没有说话。电影在后半段了
，说是，导演却用平淡的手法表现，没有歇斯底里的失控，一切都在日常轨迹上有序行着，然而愈是这样，哀痛来得愈是沉。
起初我只是到有温的泪
从
眶里
来，渐渐的，悲伤无法自己，我觉对绪的控制力正在离我而去，我捂着嘴，竭力不让自己哽咽声。
接着，一张纸巾现在我的面前，是沈令戈。
我接过来，转看他，恰巧与他的目光对上。
我想扯一个笑让他不要担心，却在看到他幽漆黑、在银幕仿佛会发光的睛时，愈加难过，就像受伤的人在遇到可靠的朋友时忍不住放纵自己，伤比独自一人来得更痛。
我们对视几秒，我看到沈令微微笑了笑，接着伸手捂住了我的睛。
我眨了眨，睛
，视线里一片模糊漆黑。
忽而，我到一阵温气息靠近耳边。
我听见沈令戈好听的低沉的声音，带着气、温柔和安抚，在我耳边说：“默默，别哭。”
第26章
“默默，别哭。”
这本是温柔劝
的话，但传我的耳朵里，更加挑动我那堪称脆弱的神经，仿佛是泪有人在意——不论沈令戈是绅士还是真心，此刻我都无缘由地信任依赖他，只当我的难过在他那里有分量，泪更加汹涌。
我不知
为什么会哭得如此委屈。明明没有发生任何事，明明之前还在行轻松的“约会”，明明只是看了一场悲伤的电影，明明主人公的经历与我完全不同，明明就算有共也过于夸张，但就是这样被微不足的事
碰，接着毫无预兆、难以控制地冒泪。
*
初时候母亲重新组建家
，一年后她与新丈夫的儿，我同母异父的弟弟生。我没有任何权利与资格、也不允许自己不兴——那样太自不量力，只是难免会失落，在家里的存在也愈发低。我母亲是容易歇斯底里、大嗓门的农村女人，她对我控制
极
，却又不上心，弟弟生后更甚，仿佛我只是她前夫留的一个责任，只需要我没有思想的听话傀儡。
小时候街坊邻居或是班级同学不论是背地里还是明面上，善意或恶意地开玩笑，说我是娘娘腔，我会对他们，对自己生气，但从来不反驳，因为别人并没有讲错，我确实
温吞，事优柔寡断，又泪
发达，十分哭。
那时候的夜晚，因为在家里无法受到在意和心疼，同时被母亲无所不在的控制压抑到
不过气，我常常一个人蒙在被里无声无息地掉泪。
我不会向谁发脾气，因为没有人愿意承受。虽然和乔依楠和戚昱已经成为好友，我却独独在这个方面自尊颇，开不了。
到现在也常是如此。
我很烦恼自己的懦弱，却改不掉这样发
的恶习。
毕业，我终于可以逃离那个家。不在其，就可以自己忽略没有人真正疼的可怜境，就可以尽力真正的方疏默，贪婪地呼
新鲜空气。
再没有哭泣的理由，十九岁的生日时，我许愿要成为不哭的方疏默。从那以后，我迫自己丢掉
弱，迫自己学会忍耐、避免泪。渐渐地，我发现不哭好像也没有那么难，可能也真的是大成年，泪也变少了。
后来，席暮柏了我的生活，我沉浸在他的
言巧语和自己想象勾勒来的幸福生活里，一方面，那时候的我确实以为自己遇见执着的良人，宛若梦一般，觉得自己终于不再是孤
一人，关于未来的展望甚至到了十年后的安稳幸福生活，着实心满意足；另一方面，虽然是席暮柏炮轰似的向我展开追求攻势，但在一起后更在乎这段的却是我（我一直都知这状态却无力改变，或者说觉得没有必要改变，我以为里总要有人迁就，却不了解迁就的总是同一个人是不正常的），我怕席暮柏认识到我是哭鬼后不再喜我，不耐烦地离开我，所以我真的再没有哭过。
然而，自从我与席暮柏分手，被制关闭的泪似乎又有变成龙的趋势，我仿若后知后觉地发现，从来没有人真心我，我又落没有人、没有真正属于我的走不去的怪圈。
我一个男人的神经宛如少女，过去一个月从
里的分比过去的五年里还要多。
*
我曾在网络上看到文章，描绘成年人的崩溃大哭总是由于碰到不值一提的小事。我想现在或许就是这样的况，悲伤来源于前的电影，之后却被我主动放大，一时间，所有不开心和委屈都涌上来，仿佛所有一切都在与我作对，而我孤零零的简直是世界上最没有人的苦剧主人公
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