能是我的原因吧
他总是认為 约在外面就可以 不想让她
来
我有次跟他说 我没关系了 我已经很清楚了 我不会再吃醋了
但是 他还是希望 她别
现在我的周围
如果小祖宗 去他妈妈那 那这间房
就是我跟他暂时的天地了
我有次 直接在客厅看电视时 让他抱著我 陪他看电视
然后 再转过
亲吻他 抚摸他的
髮 再游移自己的
往
将他的T恤脱掉 让自己的继续往移
解开他
的钮扣 拉拉鍊 
隔著
的
在脱他最后的防备 他也有样学样 脱掉我所有的武装
只要小祖宗不在 所以的地方都任由我们尽
发洩
為什麼叫小杰~小祖宗呢 因為每次我叫不醒他时
我嘴裡直接就讲来"小祖宗啊 拜託你醒醒阿....."
因為要托他到浴室去 他自己还在睡 怎刷牙 要帮他刷嘴也不开....
所以我就叫他小祖宗
我跟阿智说 "小杰是小祖宗 你是我老祖宗"
他却说 "你错了 小杰是小祖宗没错 你才是我老祖宗 都是我在服伺你们才对"
=.=........ "是吗?"
后续~~~7
也许 我们现在还算是
恋期吧 所以
觉上会甜
了
也许 在嚐尽甜的滋味后 接来的会是苦涩的觉
在以前 我总是怕 总是会担心
怕失去 也担心这一切都只是假象
所以我会自我防线 跟自己说不要轻易付
但是 自我的防护 就不会伤到自己吗?
防护过 什麼也没嚐试到 那些觉又离你远去
也许 以后我将会遇到极大的暴风雨
他的威力将大到足以
毁我ㄧ直依赖的避风港
我有能力抵抗它吗? 若有 我ㄧ定会使全力量跟他抗争到底如果 我
本就没有这个力量呢.....
但是 如其害怕那暴风雨到来 整天搞到神经兮兮
為什麼不好好享受风雨来前的寧静
若真的我以后只剩苦的滋味可以嚐
那在他来到我
前 我要好好嚐遍甜的滋味
我不想事后才来后悔 為什麼当初我没好好珍惜
為什麼我当初 没有好好把握 就这样轻易让他溜走
我希望 如果有一天 我们真的不能在继续去了
在几年后 如果可以在街上偶遇
我也可以大方的跟他说~~谢谢你 曾经
过我
原本只想写到 决定在一起的时候 那是因為 事后在回想当初
我真的不够成熟 太过於绪化 也太封闭自己的思想
和他在一起也是 我总觉得 我没把握 总觉得 我一定会再度让自己
泪
但他比我勇敢 都已经走到我面前来了 我却还在担心什麼
以前我常在想一个问题 我清楚的了解 我上了谁
但是 他们真的我吗?
跟阿智在一起时 我也是在想 你 真的我吗?
他的勇气跟温柔 逐渐释我自己
上的枷锁
我不断问自己 為什麼我要把自己保护得层层围住
為什麼不把心打开 為什麼要提防得那麼多
我们不是都在说 要痛痛快快的一场吗?
那為什麼还自我设限 為什麼要自己绑住双脚
我应该走向他 他都已经展开怀抱 我还在顾虑什麼
就算以后 我会嚐到痛苦的滋味
那也不要什麼好的滋味都没嚐到就直接嚐痛苦滋味 这样 更令人更觉得惋惜
有时候假日时 我跟他 会拿颗篮球去这附近的篮球场打球
你别以為他会让我 他本就是在欺负我比他矮
因為我们总是会打赌 输的人 有时要请客 有时一天听对方的话不能违抗
他总是在这个时候 绝对不会让我低
有时候 小杰去他妈那 只剩我们两个人的时候
就肩并著肩 在公园裡散步 边走边聊
他有时会搭著我的肩走 而在肚饿的时候 就随便找个地方坐来吃东西
3不5时 也常常在路边摊 站著吃黑
我觉得除了聊天我认為是我们维持的原因之ㄧ之外
应该是 我们不会
碰 谁前 另一个就后退
大概我们都认為吵赢了又没奖品吧!!
反而还会伤和气 所以 我在闹脾气时 他就会现难得的撒
他在不
兴的时候 
鲁的我就会现难得的温柔
既然都决定在一起 那就要好好珍惜才对 不应该伤害对方
其实 这些
理都是在他上让我
会到的
也许 有人会认為 他真的有那麼好吗?
没有人是十全十
我也没有
只是 可能 在我们真的在乎的时候 你就不可能去破坏他
在乎一个人 你不会去关心他吗? 不会去在意他吗?
你不可能為他去改变吗? 你不会试著去会他的受吗?
如果 你真的把他放在心上 你自然就会起变化
再怎麼丑陋的习惯 也会自然改变
尽的想把自己最好的一面表现来
除非 你本就不是真心著他
我有时在晚上时 会邀他去散步 当然也带著小祖宗去
小孩走不远 常常累到就在爸爸的肩膀上睡著了
有时他背著 有时 我抱著
但他大概常常忘了我也是男生吧 他总是认為他背或抱著 我会比较轻鬆
也或者 我可以解释好听 他怕我太累吧
认识后 我们过过西洋跟
国各自2次人节
没有玫瑰
因為我说 我不喜
我之前就跟他说 不要送礼
只要你亲自厨就好
这样也不错 最起码 我也省抠抠 ㄎㄎㄎ
什麼才叫
浪漫 我也不知 但是 我很清楚我不需要
我只想跟他腻在一起 其他没什麼好重要
生日时 会买
糕来庆祝 我们只有在第一次送过礼
因為他
持 无论如何 第一次都要送
他送我项鍊 我送他手表
很无聊吧 因為我从不认為那些形式到底哪裡重要
不过 我也问过他 我这样要求过份吗?
他说 他本来还在担心 要怎麼过那些节 现在到是
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