一百五十三章  过往的过往（三）

    两年的时间过去了，当我坐在同样的地方，着同样的事时，觉已经完全变了。

    我的睛看着玻璃窗外飞洒的红叶，它们向燕一样轻灵快活地扑向大地，即便知这是它们最后的旅程。

    我一直嫉妒它们的潇洒毅然，可惜，我不到，真的不到。

    因为还有人在等我回去……嗯，就算她本人不知这，可我不会介意的，我会把发生过的一切都藏起来，重新开始，我和她的开始……

    对了，哪一天她也会成人，也会有自然的需要，我是指，她会想要和男孩在一起，也许会有那么一个的，她喜的男孩现，然后她会变成他的……

    我不能允许自己去想，因为我不能容忍还没拥有就已经走向衰亡的幸福，老天对我太恶毒了，可我不会一直顺从的……

    两年过去了，这是个好兆，因为我已经向老天宣战两年了，它没能吞噬我，而我却觉越来越大的控制力，仿佛连般若岛的时间都快被我驾驭了，驾驭时间？多么玄幻的觉，可当你发现你可以设计事件的发生，控制他人的命运时，这觉变得很，很真实。

    那么，我不能阻止自己去想，去猜测，当我回到她的边时，能不能够以同样的方式控制她呢？答案也许是不必控制，也不想控制。因为那会让我觉得心疼，她是最好的事，我怎么忍心那样对她？

    也许，我可以选择，可以选择陪着她，更可以选择……

    书里面说的，陪你走完一生的，是你的另一半。

    那么，我选择作为她的另一半，因为我想陪在她边，一生。也许一生都不够，她是支持我活来的力量，她是我所有快乐的结晶，她是烟姨的宝贝，也是我和妈妈的。所以，我要陪着她，生生世世，直到时间的尽。

    我的想法很疯狂，很执迷，我知这样不好，对般若岛的人来说更是禁忌。可我需要，我需要一个能够留住我人的理由；我需要，我需要一个能够让我觉到一，哪怕只有一快乐的源--就像普通人类说的快乐。

    我需要证明我还活着，我还有希望，我还没有被这个世界遗弃……

    只有她，始终是她，才能到。

    我从未想过是否会失望，或者失败，因为我知她不会的，她不会拒绝我的。

    所以，我猜我只能选择作为她的另一半，她了。

    本来就，一直都，这会和书里说的，有什么不同？

    不太懂，事实上我真的不懂，包括对她的，我只是笼统地用书里看来的形容词去形容，也许这“”字早已不够了，因为只要想到她，我的觉就完全不同，充满了温、希望、平静……许许多多好的。

    我舍不，偷偷藏起来的。

    可是现实还是残酷的……

    我回过神，空气里换了另一若有似无的，夹竹桃的香气，依照着我的心，今天是这毒，过几天，也许是另一，无论如何，毒药对我失去了意义，却对她们极其不利--

    形势，发生了戏剧化的逆转。

    低，望着趴跪在我前的。

    我倾向称它们而不是女人，因为它们已经没有人应有的羞耻和尊严了，更不要提两年前在这里，对我耀武扬威的那得意劲。不变的是她们的望，在刻意扭曲和折磨衍生的畸形愿望。

    我敢说第一次她们碰我的时候，就有这么烈的愿望，我只不过是用一些技巧和手法，将这些可怕的望释放来而已。

    还记得为首的女人，如今我最喜折磨的“玩”，在她鲜少有的清醒状态对我的“表白”：“主人，在第一次见到您的时候，就知您不会让我们久等……您是最完的、天生的调教师，是您让我们尝到了世间极致的快，请您不要苛惜，继续惩罚我们。”

    听完这话，当时的我几乎要笑声来。我自以为严酷的惩罚在她们的里变成了销魂的恩赐--虽然多多少少有这方面的意思，因为我不想她们惊慌失措地跑到毓的面前告状，更不想一手就要她们的命。我要的是她们的灵魂，就我老师的说法--的随心所是一方面，灵魂的折磨和拷问，更是不可缺的手法。

    我得承认，我知调教是怎么回事，基本无师自通，一看就会。这简直和我的天完合，本不需用学习，因为我的格就是这样的冰冷残忍，它就像钢刀一样而韧，轻轻一划，那些脆弱的、空虚的就会乐意地绽放，自我牺牲。似乎以为这样，就可以让恶到满足。

    其实不是这样，本不是这样。

    我不享受折磨人，虽然偶尔也会有些乐趣产生--难免的，特别是在碰到我不喜的人的时候。可大多数时候，我的折磨不是以取乐为目的。

    我只是对命运有些腹诽罢了，通过这样的手段，多多少少让我觉得自己的怨愤少了些，平复了些。

    可是，这觉很难把握，它就像毒品，很容易上瘾。

    至少对我来说，理的毒品绝对没有享受折磨带来的乐趣，来的容易上瘾。

    也许我该考虑一换方式报复，这方式让我厌倦，让我觉自己也低了几档，因为和这些完全丧失人，只知享乐的共一室，有的时候，真的很难控制自己暗的一面，很容易让我觉得所剩不多的人也在慢慢失。

    其实，刚开始时我本接受不了这亲密，我意识把自己和周围的环境分的很清楚，有人侵，结果就是死，我从未尝试过这慢慢折磨猎的方式，虽然结果是一样的，可是过程却大不相同。

    这个过程，除了折磨带来的心理乐趣，上，真的只能用两个字形容：“麻痹”。

    不过，我还是慢慢喜上这方式，它应用的范围很广，可以变化为更为致命的手法，用到将来我的阶囚的上去。

    想到这里，我还是笑了。

    踢开那恶心的，我站起来，留它们继续神志不清地互相亵渎，榨取那我一直未能会的，所谓的“快”。

    我的老师一直夸我极富定力，我想是因为我本没有这方面的神经。

    但我可以，无心，故意，尽使用恶毒的技巧和所谓的天赋，的非常好。

    只是的时候，我需要很努力地克制我自己，说来好笑，克制的不再是我脆弱的胃神经，而是自我厌恶和自我否决，我恨我正在的，更恨我的。

    我的,在两年前还是净的--我指的是某意义上的净，不否认，从杀人越货的角度上来说，它早就不净了，但那是生存，我没有选择。

    可现在，当这事不再是必须时，我仍未打算停止，不光光因为我享受那复仇的乐趣，更重要的是，那两该死的觉让我觉得自己肮脏极了，越是这样，我就越沉溺于这莫名的自我折磨，彬试图和我谈过几次，都被我拒