了……”
“你以为我会吃人
吗？又不好吃！”玲珑很想踹她。“是你自己过来还是我过去？”
“灵魂被吃掉的话，就什么都没有了吗？”
“不然呢？你以为是可回收循环持续发展的吗？”
“我……”
玲珑懒得再跟她废话，直接
成团，然后哇的一声吐
来：“难吃死了！”
怎么这么苦！苦的她都想报警了！
靠！
看着又纯洁又香甜，吃起来图文不符，仿佛是卖家秀与买家秀的区别。这破烂玩意儿苦成这样
怎么吃？玲珑看的烦，随手把光团拍扁：“自己的事
自己
回去
理，等到你心愿一了，就给我回来让我吃掉，如果还苦，我就把你压碎成粉末洒在海底当
料！”
讨厌，这么苦的灵魂就算吃
去也好难消化，她累了，想休息休息，一
都不想立刻去人间。
光团丢去之后，玲珑就舒坦了。她化原形在铺的
绵绵的珊瑚床上翻，时而着迷地欣赏自己
丽的鳞片。嗯，她真的是全荒海第一龙。
凤一边发抖一边想：然而整个荒海只有您一条龙。
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您好，我想同您讲个故事。
当然啦，这个故事其实很无聊很苍白，没什么好听的，没有
｜
也没有
动人心的节，因为严格说起来，它是我一个人的故事。您各位要是愿意听，就劳烦各位受累，听我絮絮叨叨的讲。
我啊，已经死了。
但我活着的时候有个名字，叫戚盼，我的母亲二婚嫁给了我的继父，这并不是什么浪漫好的恋，因为他们两个相
的时候，彼此都有一个完整的家
。这场结合不被任何人祝福，继父姓唐，家世显赫，他们相的无比
烈，甚至因此私奔，却在车祸
双双死亡。
他们没有带我离开。
我在唐家过得并不好，唐家人不喜
我，忽视我，但我知
，那是我应得的，继父的儿女恨我，我也知。可是我除了这里，再没有别的地方可以去了，那个时候，我才九岁。
只有一个人不一样。
我的小叔叔——只有他愿意让我这样叫他，发生了这样的大事，他从国外赶回来，不被唐家人接受的我即将被赶去，是他收留了我，带我去了国外，将我抚养
大。
他很温柔，是我见过最温柔最正直的人。他说大人的过错不能责怪孩，他说我是无辜的，他说我可以光明正大的站在
光去微笑和生活。
我好喜他呀。
可是他不接受我的告白，他比我大了二十岁，我十四岁的时候，他已经三十四岁，担任市级
。我对他的告白被很温和的拒绝了，他告诉我，他把我当女儿一样养大，正常人是不会像电视剧或是漫画里那样，对一手带大的孩产生错误的的。他说我还小，说我有一天会明白他说的话。
那个时候我就知他不会接受我了，我并不是天真浪漫的十四岁女孩，但我知，他说的都是对的。
然后啊，然后我就看着他新婚燕尔，夫妻恩，生儿育女。他有一对女，好幸福啊，我也好开心，虽然我已经独自居住了，可每次看到他笑，我就觉得活着无比好。
但是好景不，有坏人冲
学校无差别杀人，他的儿女被教导的勇敢又善良，他们才十一岁，就在老师逃走的况拉着手死死挡住了教室的门。
然后他的妻，一个温柔丽的女人受不住这样的打击，浑浑噩噩车祸离世。
一瞬间啊，他老了好多好多，我曾想过无数次他与他的妻白
到老的模样，但我没有想到，那是他一个人的白。我不敢靠近他，我不想利用这样的机会让他来我，我不想让他瞧不起我。我想让他知，我被他教导的很好，知是非对错，知尊重，知不可
求。可除了我，没有其他人能走他的心了。唐家人找到我，我就答应去照顾他。我照顾他的衣
起居，为他梳理
白的发，其实他还年轻着呢，他还不到五十岁，就苍老的不像样了。
我许愿，如果可以，就让我代替他这样痛苦，把他的妻儿还给他，让他快乐一。
他不快乐的时候，我的心都要碎了。
后来他死了，我也不想活了。我从的大桥上一跃而，死在冰冷的江
。
我睁开
睛，正是在他家里的餐桌上，他的妻邀请我来吃饭，她真是个很好的女人，她对我很好，很愿意我能跟他们一起住，但我知那是不行的，小叔叔已经忘记了那场告白，但我知，我心对他的从来没有衰减过。
他刚结婚不久呢。
还很年轻，很英俊，仍然温和正直，真是世界上最好的人。
我他。
我还未成年，小叔叔不放心我搬去，但我一定要走，我用嘲讽的、冷酷的语气告诉他：他的妻和儿女会怎样死去，我是个怎样恶毒的女人，我会伤害他们，我会嫉妒，我是很多年后的戚盼，我是个坏人。
我如愿一个人生活，与唐家彻底没了关系，我住了他年轻时的那个公寓，那里不远有一座大桥，是我曾经
去的地方。
后来我国留学，成为了一名服装设计师，每天画衣服，可夜
人静的时候，公寓的画室里，都是他的画像。我曾见过他苍老的模样，悲伤的模样，我不想再看到那样的他了。
一切都和我想的一样，我席一场盛大的服装秀的时候看到关于校园犯人的报。那场悲剧被制止了！
真好，他可以继续幸福啦。
可是我不知他会患上绝症，他、他不是很幸福的吗？他没有在妻儿事后死去，他不应该这样啊，他应该一生顺风顺平安快乐！
我没有办法不担心他，这些年他一直惦记着我，可我再也没有见他，也没有回过他的信。我就像是一个不孝的孩，挥霍着、浪费着、糟践着小叔叔的。
他躺在病床上的样那样虚弱，他的妻告诉我没有合适的骨髓，我想，试试我的。
真是上天眷顾，居然完全匹
。
我离开的时候他还没有从手术室来，唐家人
不得我不要见他，对他们来说，我是污。
我回到了我住过的那个公寓。
我好难过，我想去抢，想不顾一切不择手段，否则我重新活一次的意义又是什么呢？可我终究没有那样
，我怕他恨我，瞧不起我，后悔曾经抚养我。
他是世界上最好的人，是我最渴望，也最不能拥有的人。
后来我冲动之给他打过一次电话，没有声，他也许知是我，不停地叫我盼盼，对一个你的人而言，没有什么是不能原谅的。他想我，他那样我，只是不是我想要的那
。
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