就算我不愿意承认，但是在听到他跟对方只不过是合作关系的刹那。
我
心
，那对他的、隐秘的不
，终究还是散了开来。
就连怒气，都在其颓丧求和的表现
，逐渐淡去。
听到我的回答，他的
神倏然亮了。
消瘦的容貌再次浮现
了独属于他的温柔笑脸：“真的么？”
望着那张不再颓丧、充满了
喜的笑脸，我怔了怔。
原来不论过了过久。
他的喜怒哀乐，仍与我有关……
不
外界如何评价他斯文儒雅、翩翩公
，又亦或是无法看清心的笑面虎。
然在我面前的他。
从来都不过是最真实的他。
会丧、会哭、亦会笑。
我不由应了一声：“嗯。”
听见我确切的回答，他笑了笑，温柔的凝望着我：“谢谢。”谢谢你再次给予了我靠近你的机会。
“？”
“谢谢你能原谅我。”
望着他脸上的认真。
我一愣。
却又听他
：“那我能继续喜你吗？”
他的话，就如微风过境一般，虽然没有实
，却无形
让人
受到了它的确切存在。
在我心底留了飘
而过的痕迹。
我忍不住微微失神。
却又在片刻回过神来，不自觉的抿了抿嘴角：“抱歉，我有
人了。”
他的神微暗，嫉妒自眸光一闪而过，却又在瞬间了无痕迹：“……我不在乎。”
他顿了顿，似乎是在斟酌措辞一般：“不，应该说不在乎是假的。我很嫉妒。嫉妒他能站在你的
边，向世人宣告你的存在。”
他的神似乎在闪烁着痛苦：“可若是跟失去你比起来。我更愿意接受他的存在。”
他的惊天发言。
把我震懵在了原地。
我难以置信的望着他。
想要从他的上去探寻到他的不对劲。
却听他又：“也许你觉得难以置信。但是天佑，我真的不想再经历一次失去你的恐惧了。”
“我后悔过，也愤怒过。然而当绑匪把枪架在了你的脑袋上准备拉扣板的刹那。我觉到自己的心脏都仿佛停滞了一般，近乎窒息……那
我就要彻底失去你了的惊悚的痛苦。我不想再经历第二次。”
随着他的话语，他仿佛回忆到了什么似的，意识伸手拽住了我。
我被他抓的生疼。
“唔。”我忍不住闷哼声。
惊得他瞬间回过神来，火烧眉
似的松开了我的手，脸上浮现了一抹疚：“抱歉。天佑。我太激动了。”
我没吭声。
他苦笑一声：“真的，比起失去你。那些都算不了什么。”
望着他真挚不带一丝作伪的表
。
我觉心如刀绞一般，
痛起来。
有些谎，我可以自己骗自己。
有些谎，我却再也骗不了自己。
我喜文修杰吗？
毋庸置疑，我是喜的。
否则当初我不会在时隔多年后，以伤到了难以启齿的地方
为借
特地找上了他。
毕竟医生那么多。
就算我怕丢脸不好意思去医院。
但是私人医生这么多。上门就诊亦有之。
我真的只剩文修杰这一选择吗？
不。
不是的。
那不过是我心无意识的为自己编织来的借罢了。
究其
源，不过是我想见他。
然因不想承认这一
，所以我只能不断在心里暗示自己，我只是恰好伤在了难以启齿的地方不好意思找其他人罢了。
更甚至，难我没设想过他见到伤后的反应吗？
不，也许早在我无所察觉的潜意识里。
早就存了试探的心理。
试探其对我那副模样的反应。
所以我如愿的得到了想要的结果。
他对我，的确是有的。
然而又也许，我实在是受不了作伪的自己，又亦或是想起了我们分开的原因。
我再一次没息退缩的逃跑了。
并给自己裹上了一层又一层的借，似是在说服自己。
然而事实真如此吗？
并不是。
那不过是我给自己束缚上的茧。
毕竟我跟他的关系，过于复杂。
只要文老爷不同意，我们就不会有在一起的一天。
退一万步来讲。
我真的能坦然面对他吗？
尽他总是说，那起车祸与我没关系。生死有命，他们也不会希望我过的如此云云。
然而若不是我告诉了妈妈我发烧了难受，她跟他叔叔就不会急着赶回来看我。
自然也许就不会车祸了。
也就不会命丧当场。
然而并没有然而。
他们走了。
所以我永远也不到心安理得。
亦无法原谅自己。
更谈何坦然面对？
所以我给自己上了一层又一层的枷锁。
骗过了自己，也骗过了他人。
然而，如今我再也骗不去了。
可是，却已经太晚了……
我不忍再看他，压抑着声音再次重复：“抱歉，我有人了。”
三个人的。
永远是不平等的。充满了不幸与痛苦。
就算有人快乐，也不过是建立在他人的痛苦之上。
这一，我已经在妈妈上看得一清二楚。
我不希望封炎也承受这痛苦。
毕竟，他的存在，也曾照亮了我的心。
我不希望我的行为，给他裹上痛苦的回忆。
我更希望他能开心、快乐。
“那若是封炎也能接受我呢？”文修杰不甘心的继续追问。
其异想天开的发言震得我一懵再懵。
什、什么？
他却又再：“我不奢求你分手，我只奢望能呆在你的边。”
他顿了顿：“等我。好吗？”
我的嘴
张了又合，合了又张。
这怎么可能呢？
都是霸的、充满了独占
的。
又怎么可能分享呢？
若是分享……与渣男何异？
最后我只能沉默的望着他。
直至他转离开。
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