十年 - 分卷阅读61

    妇，而且还得偷偷摸摸的瞒一辈。间我又去了他家一次，确实想他想得厉害，他瘦了不少，估计也有想我，那晚上我搂着他睡了一夜，累得什么都没，虽然又挤又，但心平稳的了个大大的好梦，第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的赶去差。

    好不容易说服自己，我们这样没有对不住谁，兴致的给他买了礼上门，我没有再否认自己喜他，他吃惊的表不再是往常的冷淡，他应该是兴的，他第一次的主动竟然让我有不好意思，我可从来没验过这古怪的觉——被一个男人从上到盯着看，而且那神里明明白白的都是望。不过，这也说明他确实是喜我，我不太讨厌他这样看我，包括后来自然而然的一切，我都接受得不算勉。

    他不是别人，是我李唯森在乎的那个郁，所以什么都行，没试过的事都得试试，我们以后的日还呢。我没想到的是，他技巧居然还不错，似乎比我好上那么一，这让我自尊有受损，敢我以前在他上耕耘的那些活儿都没及格呢，他难受的时候也不说来，就那么由着我瞎，可能也是照顾我的面，这个人真是……不知怎么说他。

    那一天的傍晚，我又享受了一次他亲手炒的饭，真的很香，跟我任何时候在别吃的都不一样。如果他在里面了毒药，没准我也会吃去，这想法十分之麻，我当然不会说来，只一个人偷笑了半天。

    他洗完碗来，我缠着他陪我一起看片，那看得我乐，我佩服姓何的小，把他那哥们搞得无可奈何，一次次的跟他重新开始，但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好，那两哥们最终还是各走各的了，其实没别的，就是变了心呗，一旦变了心，才是怎么扯都扯不回来了，否则无论对方了什么，都还是能够重新开始的。

    我不能放过郁，他变心的可能比我大。我可不是GAY，我喜的男人就只有他一个，他就不同了，看着帅哥脸上不动声，一双睛却要对着人家瞟，不电视上的还是大街上的，无一幸免。我以前没注意，还以为他妒忌人家比他得帅，现在回想起来心里满不是滋味的，我也太他妈危险了，郁那张脸本来就得不安全，心还这么，敌是女人吧我还可以跟他抢，男人我就没辙了，全看他老人家的自制力，他应该算那自制力比较的人吧？但愿吧。

    我这些担心原本只是想想而已，何曾想到竟然会成真，我真的搞不懂他，他为什么就不肯接受我的想法。他说他铁了心不会结婚，这不是明摆着暴自己吗？对家里人他准备怎么代？他也不阻止我结婚，但我刚以后会结婚的意思，他就立要跟我断，这有什么好呢？他不是喜我吗，真喜就得为我想想，为我们两个家都想想。他可能觉得我自私，我倒觉得他比我更自私，我是把家人看得很重的，而且该骗的时候就得骗着，骗着他们是对大家都好。不说我的爸妈，就说郁的老吧，血压一直很，他这样老不结婚总得找个理由，万一急了他冲而他是GAY来着，把老气死了怎么办？

    我想的事都很实际，也许他觉得我虚伪，他又何尝不虚伪呢，照他的话说，他是不想骗自己，他只想照他自己的真实想法去活，叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他郁的，由着他想什么就什么，一违背他意愿的事他都不愿意，人哪能这么自由没有一约束呢。我看他是路走得太顺，没有吃过教训吧，如果他整天为了一日三餐而奔波，就像我现在这样，他考虑的还是不是只有他自己那风雪月的心事呢。他的要求太纯粹太，我就不是了，我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起，半个他就可以了，我希望他能够像每个普通人一样结婚生，老来有女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家，我们注定不能埋在一起，我也不可能整个儿都是他郁的，我还有家人老婆孩，如果我有那个能力，我会尽力把大家都照顾好，凡是我力所能及的，我都会一一去。

    跟他说再多也是白说，怎么喜也不能左右彼此的想法，我已经使尽了力气兼施，想说服他妥协一些，他就是不愿意，要朝着他自己的路去走，我是真的没辙了，心灰意懒的看着他从我底跑了。这一跑就是一整年。

    这一年我迟迟的没有结婚，我总等着他给我打个电话对我服，或者一起好好谈谈，再来商量怎么解决我们之间那些实际又的烦恼。但事实证明，他比谁都，整一年里一封信都没有给我写过。我们是怎么到这一步了？我也许有责任，他又何尝没有呢？该我们一起面对一起解决的，他都扔给我一个人了，他衣袖一挥跑得不见人影，这就是他郁式的潇洒。

    我不是个什么伟人，我不了什么惊天动地的大事，就靠我一个人，我只能妥协，如果我什么都不不顾的去找他，这事会闹到什么地步才能收场？我从来没有彻底懂过他，他说喜我，却表现得对我毫不在乎，他每一次要跟我断开，都不是闹着玩的，他到底当我李唯森是什么？

    我自打跟他有了那关系，就没想过要跟他断，我想的是一辈，就算我们都有老婆孩，跟我们之间的关系也没有什么抵，老婆孩是家人，他郁是我李唯森的人，是的，我现在可以坦白承认了，我也可以坦白的对他说来，问题是他不给我说的机会，他完全不跟我联络。

    跟他分开的这些日，我一边想他一边恨他，他也应该是恨着我的吧，我给不了他要的那纯粹和全。他可能认为我不懂，我虽然思想简单，还不至于傻到那个程度。他太不实际了，也许我就喜他的这不实际，但他确实不是我的全，他也并没有把我当成他的全。

    那年的九月，我终于准备结婚，我已经等得疲力尽，不能再浪费时间。我太想他了，想看到他的脸，听到他的声音。我结婚这么大的事，他总要回来吧？

    那一天我接到小川的电话，郁已经直接回家了，我放电话就跑门叫车，到了地方心急得连门铃都忘了摁，只拼命死捶那扇封闭已久的大门。门后的郁看起来没怎么变，还是让我心如雷，但又似乎变了很多，我也说不上来，只是觉得有陌生了。

    他看着我的神也很平淡，生疏的说了几句好久不见的客话，那熟悉的声音让我一阵激动，从前的觉一回来了，我开始怨恨他的生疏，其实我想说的是另外的话，想听的也并不是这几句不痛不的问候。