。
那个
午，我们靠在一起
了梦乡，醒来时已经是晚上七
多。
我们彼此微笑着站起
，小川固执的非要
一顿晚餐给我吃，端上来的菜完全是惨不忍睹，味
更是奇差无比，我皱着眉
吃完了它们，却不愿放过
惩罚：“小川啊，如果你是女人，谁敢娶你谁短命！”
小川不知为什么脸又红了：“反正……不是你！”
过年以后小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因为小川没告诉他们
的时间。
当着女友的面，他久久看着我一副
言又止的样
，
神里颇有些暧昧不清的东西。当然，我只能告诉他要好好学习、对女朋友好，转过又对他女朋友
待：“要是他不听话就
，别让他在外面闯祸！”
我这些话使得小川直到车都开了还在哇哇大叫：“……
郁！你太过分了！我才不是小孩！”
不是小孩？呵，他只有年龄和外貌
大了，其他的……还停留在那个
好的
时代，我为此喜悦也为此
慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保护的人，他的纯真我永远都不愿去沾染和损坏。如果用
麻一的说法，我想我是
他的，只不过这
很简单、很温
，没有挣扎也没有
郁，更无关
。
一九九六年五月，老爸再婚了，它是我们家这几年以来的大喜事，婚期之前他跟我好好的谈了一次。
我除了赞成，不会有别的意见，我们沟通的主要方面是关于住的问题。阿姨那边有自己的房，想跟老爸过二人世界，他开的时候对我颇有些愧疚，说这两年把我一个人扔在一边已经很不好，而现在又……我很自然的对他讲我很习惯现在的生活，如果再跟他们同住可能会更麻烦，老爸动于我的“懂事”，我却真有不好意思--方便他们只是原因之一，另一个原因
于我的自私，我希望保留独
的自由。
我的房间里藏着一些不想被人、尤其不能被老爸发现的东西，比如俊男图片、少量的同志或影碟、我自己写的
七八糟的文字……若是哪天一个不小心被老爸看见，我怎么解释这“奇怪”的兴趣？
我宁愿跟老爸时不时见面，父之间的
不会因此受到影响，他永远是我父亲，这是颠扑不破的血缘，距离远近
本没有关系，更何况我们勉
还算同在一地。
传宗接代这回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能为他生个儿，老爸不过四十几岁，阿姨也才三十，她心里也很想给我添个弟弟吧？我的发虽然有那么一小半是卑鄙自私，但总来说是众望所归，我在他们新婚当天用很小的声音祝贺他们“早生贵”时，阿姨脸红着微笑，老爸满面尴尬，可还是看得他其实很兴。
也许是因为那段时间心开朗了一，我的失眠症状得到缓解，把心思放到学业上也是一个振作的老方法，我一再用这些来抵抗自己的抑郁，尽……效果只能是杯
车薪。
再接到李唯森的电话，我仍然笑着和他聊天，他在电话那也是一如从前，只不过我们都没有提及任何暧昧，就好像那些本从未发生。
隔阂或距离只在心里，我们的笑笑闹闹维持得很好，也许他对我确实已经回到了“朋友”的相模式，因为他不在乎。拿得轻松，放也一样轻松，看起来我也能简单到，他的我就是这样吧，跟他没有任何区别，玩玩过后烟消云散，充其量是朋友之间过分了一的游戏。
每次放电话，我言语没有半眷恋，平平淡淡的一声“我挂了”就可以结束，只是过后我还要发一会儿呆，里空空脑袋也空空，没想什么实际的东西可一坐就是几十分钟。
喜
，是我一个人的事，任何人从边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼我可以表演完的淡漠。
我就是这么一个扭曲到极的人--从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装
装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦戏，那样……才真让我受不了。
所以，我应该是那最容易解决的麻烦，无论对老妈还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“
疚”这也成了多余——绝的原本是我，何必你们伤神劳心？
我变态，不完全因为我的倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知这是清醒的无病
。老爸最好永远都见不到我这么暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人——那些真正对我好的人。
除了不能让老爸抱孙，我会尽量一个好儿；除了不能跟小川太暧昧，我会是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一辈的朋友吧，我会到，而且会得很好，尽只是在人前的外表与假象。
新婚的老爸给我买了一样渴望已久的礼
，我的生活里自此多了一个亲密的伙伴。那时的586还很贵，但老爸一没犹豫，我知他是怕我寂寞。说实在的，我确实很需要它，真正的理由却很隐讳--我想在家里上网，寻找我可以说心秘密的地方。学校里虽能玩电脑，但我不敢搜寻那些禁忌的信息，至
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