觉了，不过是拉个手而已，怎么就这么忐忑不安呢，拐了几个弯后学校就在我们面前了，然后我发现好像都没告诉他怎么走啊。
学校不大，而且有
老旧，是两层的老房
，现在的孩早不在这儿上学了，不过设施齐全，还有人定期维修，基本上它就成了老年人活动
心，到了晚上除了路灯还亮着，其它地方都黑乎乎的。
脚踩着树叶沙沙响，光线昏昏暗暗朦朦胧胧的，把我们的
影拉得很
。
我想说是不是该松手了，可是竟然有恋上这温度了，他不松开，我也就不提这事了，反正，我是被动的那一个。
看到
场上久违的两棵桃树，光秃秃的只剩
枝杆，我跟他介绍，“这两棵是桃树，别看它们现在叶掉光了，
天的时候枝叶会很茂密会结很多桃，能装好几筐，以前老师分给我们一人一个带回家，味
还不错。”
他看着我，没看桃树，我就假装看桃树，其实
角余光都在他上，我在想会不会是因为手被他握住，人就不自在了呢。
“是吗？”他的声音钻
我耳朵，有
麻麻的
觉，连牙
都酸酸。
“是啊，很甜的。”我转
看着他的睛，没有月亮，没有星星，只有路灯，他的睛显得特别亮，这该死的昏暗路灯，总让我脑上蹿些奇怪的念，这不，我觉得他看我的神也和平常不太一样。
他笑，“学校里桃树，谁想
来的？难他们不知桃
开了人会桃癫吗？”
“你才桃癫，你一年四季都桃癫。”我小声嘀咕。
“你说什么？”他问。
我微笑摇，心里笑翻了。
我继续说桃树，“我说的这桃甜大概是我记忆的味，你说是不是成了记忆的东西总会特别
好，记忆里小时候吃的猪油拌饭也是特别好吃的。”
他皱眉，“猪油拌饭？没吃过。”
我故意调谐他，“那葱油拌面你吃过吗？”
“废话。”
我想起大一的时候我们经常会去学校旁边那条小巷里吃的。那时候，我们都不知这货的爷爷是国
前五十
企业远扬集团的老板，他混迹在我们一群穷学生当，除了外在众，吃住方面没有一特殊之
，从来没有表现优越来，以致我们一开始只觉得他应该是家境还不错，却不知是那么不错。
“云飞，给我讲讲你小时候的事吧。”他在池塘边的椅上坐了来。
我不喜
想小时候的事，不过还是看在他帮了我妈这么大忙的面上，也就坐到了他边随便讲了讲。
“我小时候很土的，又脏，常常挂两条黄鼻涕，然后到
，脾气倔，嘴
，大人小孩都不怎么喜我。”我胡说着自己童年时期的样，然后顺带想着罗少童年时侯的样，他一定是漂亮整齐的孩，活泼又可
，边围好多人，和我是两个极端的人。
“真的有那么恶心啊，”他嫌恶地皱了皱眉，“有没有照片？”
照片？拜托。那时候照片五块钱一张，以前的五块钱相当于现在的多少，少说五十了吧，我妈哪舍得？
“我们穷人家拍不起。”我说。
“所以你是连小时候照片都没有的人？”罗少一脸不可置信地看着我。
“有什么好奇怪的。小时候没有的照片人很多好吧。”
不过说起拍照我倒想起一件事
来，“说起照片，我记得小时候有一天，有个人牵了一匹雪白的
，那，有我当时
的两倍那么，很帅气，可不是现在那用来挤
的，那非常大英俊，专门供照相用的，邻居们好多都让孩上去骑还拍了照，我就一直站在旁边，看着他们上去一个又来一然后又上去一个，他们全都披了那件红
的披风手拉着背上的缰绳照相，个个都王公主似的，我
羡慕的。”
“你有没有想过也上去拍一张？”罗少专注地看着我，那神是单纯的，可我的心大概不单纯，所以怎么看他怎么不单纯。
“那个我忘记了，应该是没有想拍一张的念，因为我知太贵了不可能让我拍的，倒是想骑上那匹，那，真的好帅，比金城武还帅……”
罗少不屑，“金城武有我帅么？”
我扫了他一，罗少是帅的，可是和金城武没法
行比较，因为他们是两类型，如果非要比较，那在我看来罗少比金城武要好看得多，他得更细致些，尽
平时有时候说话行为幼稚俗
，可他有天生的贵气，估计就是从小用钱才能养来的。
我没理会他这无聊的问题，继续说，“后来他们拍完了，我还悄悄地跟在那匹后面走了很远很远的路，我不知怎么就那么喜那，好像他是我前世的什么人似的，当时就跟邪了一样。”
“前世欠你钱了吧？”
“你怎么和天泽说的一样。”
不经意地提到了这个名字，我自己都吓了一
。
罗少表示理解般地笑笑，很寻常地像谈天气地样地问，“还在想着他？”
“最近很少去想了，只是想不通他要走竟然连一个解释都没有，觉得很不负责任。”
“最近很少去想了，只是想不通他要走竟然连一个解释都没有，觉得很不负责任。”
发现罗少在用奇怪的神看着我，心想他估计想别去了，解释，“我不是那意思，我又不是女人，我是说怎么说
为一个男人，有些事总要有
代的，一句不就是理由吗，而且还不是当我面说的。”
“有些话，他当着你的面可能说不
，再说他是男孩不是男人，”他拍了拍自己
脯，“男人就应该像我这样。”
“你就算了吧，幼稚。你说有什么好说不，不一句话的事。”
“有些东西不是一句不就能说清楚的，时间会告诉你答案的。到时候，可能你本不在乎那个答案了。”
“要是我还是在乎呢？”
“那就说明你并没有真正放他。”
这些日以来，我都认为自己已经忘掉他了，可也许潜意识里，我还是觉得有一天他会回来，并且希望着他回来。
之前我常常觉得自己这几年对他也残忍的，某方面尤其典型。那些我们在一起的每一次，我知他很压抑很痛苦，压在我上，有很多次想，可是我始终过不了自己心理上那一关，一开始我没觉得什么，是他非要和我在一起，我只是不反而已，至于要什么样的回应，那要求是不是太过了，后来时间了，我便开始疚，我会用别的方式帮他解决生理问题但就是不能接受那，我知这事，
并不是衡量它的标准，可它在一定程度上影响着，后来分手了我
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