曾经很苦恼。因为被委以继承家业的重任，所以她很苦恼无法像同年龄的女孩
们一样的行动、生活。她还因为与她那光彩夺目的
有差距而
到烦恼。而我就抓住她无法到自己作为女
的魅力的日益加重的自卑这一
而乘人之危不是吗？
确实，亚亲
对我说
了“从很早之前，就喜
你”这样的话。但是，我可以说就是因为这原因，所以我把亚从女孩变为女人就没有
错吗？亚的世界，其实只是个很小的世界。在每天的日常生活当
，正经地与她
谈的异只有我一个。也就是说，她周围的男也不过只有我一个人而已。当有一天亚的烦恼消失了，能够自由飞翔的那一天来临之时……应该会遇到更好的对象吧！我仅凭着自己的心意，而将一个的女孩本来早已结束的关于初恋的
丽的回忆给污染了也说不定？
久留又是怎样的呢？
我本以为帮助那个疲惫不堪的女孩，仅仅是抱她一
就足够了。但是，也许是我并没有完全说服久留吧，结果当她打算把自己托付给那个看起来很危险的家伙时，我艰难地将她抢了回来，其实当我在夜晚的公园里敲打她的时候……久留就应该已经都了解了吧。和她走到最后一步，本无这
必要。但可是，我却抱了她。我的本意，就只是想占有久留而已吗？只是作为久留的支
和倚靠的话，直到最后，我也只不过是作为她的兄
而存在而已。
可是我，背叛了久留的信赖，本该是帮助她一起守护的她的“纯洁”，我却自己亲手夺走了，不是吗？
接来，沙的场合呢？
我的事“从一年级开始就喜”，这样对我告白的沙，是如此可
、让人心动，我将她纳
了怀。但那样的话，应该从
神上的恋开始不是更好吗？我想，那才是真正的“恋”。而现在的沙，受了伤梦想破碎，应该是痛苦得想要大声叫喊才对。我难
不是抓住沙失去希望到困惑的机会，才趁虚而的吗？
我是不是只把沙激烈迸发的慕之心当作一个机会，来将她的纯
踏于脚呢？
“我，真是最差劲的男人啊……”
就如相原所说的那样。虽然我并不知那是不是我真实的心意，但我却轻易地将“”宣之于，令众多女伤心。我到底能够好什么事呢？什么事，我也不好。而我又能够为她们些什么呢？什么，我也不了。只是凭借着矫造作，而让自己可以与女人们的
可以叠在一起而已。肯定，还不仅仅是如此。认真考虑一的话，我是比相原更卑劣的人类。那个
脆明确地把女人当成的工
的家伙，还要比我来得更诚实一些。
突然，打我脸颊的樱木的那一击浮现在我脑海里。
“会被讨厌，是当然的了……哈哈……”
我发涩的笑声。
也许我再
一步的话，会连她也一起玷污了。
把我所珍视的人的心，一个接一个地伤害。而最后，把最重要的一个人也一起伤害。对我来说，那，就是“里”。
直到陷目前的事态为止，为何我从未意识到呢？……不，我其实注意到了。虽然注意到了，但我却把自己的遮掩起来。这是为什么呢？
（那么的原因，我全都明白了！）
对我来说，里，就等于是“全
”。
是亦母，亦，亦友……亦是恋人的存在，是兼“所有”的女。失去了双亲孤独成的我，不了解什么是温柔。给与我温柔，教会我这一的正是里。
“因此我，是不想失去她吗？……”
我很害怕，说喜这个词。若是将我的倾慕告白来，一旦遭到拒绝的话……我就会“失去我的有”。……不仅仅是恋，还有。失去里这对我来说最重要的存在。
就因为这让我无法承受的恐惧，我说不。
什么事也不发生。我想从里这女孩那里，永远地得到
。
作为我，“全”理想的存在！
因此，我变得不必要的胆怯，以“难得的挚友”什么的，来欺骗自己。没有响应她的的行动，也没有将自己的坦率地说……
到
来，结局是，我失去了“所有”。
“为什么，我不能够，诚实地说喜她呢？”
我真是毫无主见的，狗屎王八
。现在才意识到这一，已经太晚了。已经，什么都结束了。
窗外的雨声，令人心烦。
漫漫夜之，是不可能有什么光亮的。
接来该怎样才好，我也不明白。
…………………………
（第五章完）
第六章 永远，无法忘怀的夏日
（１）
布满天空的积雨云，仿佛加速了夜晚的到来。我漫步在被令人窒息的空气所包围的街上。虽然其实并没有什么特别想要去的地……只
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